Шутка: Мой нос будто бы отнесли в ломбард. Он заложен...

Мой нос будто бы отнесли в ломбард. Он заложен...

Финансовое положение: нос и тот заложен.

Надпись на ломбарде:
Здесь будет город заложен!

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Я как-то видела рядом две вывески: ломбард и алкомаркет. Вот это я понимаю сговор.

Жизненная позиция: падать в каждую канаву — но с очень решительным лицом. Будто то был план. Будто ты ещё и назло немножко.

пой, будто у всех отит.
танцуй, будто у всех катаракта.

- Мой попугай знает сто слов
- А мой всего три. И его не переспоришь!

Выше нос! - говорила Мальвина, целуясь с Буратино

Скоро мой день рождения, а Я еще до сих пор не придумала, ЧТО ХОЧЕТ подарить мне мой муж.

Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

Я вожу тебя за нос, потому что на поводок ты пока не соглашаешься.

Проведу день поцелуя как полагается: поцелую в нос кота.

Я - собственник. Если я хорошо общаюсь с каким-либо человеком, ТО ВСЁ, ОН МОЙ И ТОЛЬКО МОЙ, РЕВНОСТЬ БЬЕТ ЧЕРЕЗ КРАЙ, НИКОМУ НЕ ОТДАМ

Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

Мерзли руки, ноги и нос, но оптимисты верили и не сдавались. Весны не было. Шло 48-е февраля.

врак мой — школьный славарь,
друк мой — евошний, вобщем, ихняя.
не любимая — громатика.
любимая — ложи меня.

Люблю тебя. Тобой живу.
Ты мой спаситель, мой маяк.
Я за тобой в огонь пойду,
Коньяк.

Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег.

Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

Нос начинает чесаться в тот момент, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой...

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так пизжу.

Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно, разбить тебе нос.

В последнее время у меня возникает страстное желание засунуть ноги в чай. И нос.
Вообще жить в чашке с чаем.

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.

Волдеморту повезло с носом. Он может лежать лицом в пол и слушать грустную музыку, и никакой нос ему не помешает.

– Я Тор. Со мной мой молот!
– Я Капитан Америка. Со мной мой щит!
– Я Дима. Со мной моё стадное чувство! Я с вами потусуюсь?

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.