Финансовое положение: нос и тот заложен.
Мой нос будто бы отнесли в ломбард. Он заложен...
финансовое положение: фонтан из жалости кидает в меня мелочь.
Мое финансовое положение - когда подходит цыганка просить милостыню, я не вру, что нет денег.
Я: а не рвануть ли мне в Испанию на неделю?
Финансовое положение: лол
Работа: удачи
Обязанности: без коментариев
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
Финансовое положение: примыливаю остаток мыла к новому кусочку.....
Финансовое положение: Работаю, а всё равно денег нет.
Финансовое положение:
Приходится слушаться Бродского
Сдохло денежное дерево.
Это отлично описывает мое финансовое положение.
Финансовое положение: Зато я духовно богатый.
- Опишите свое финансовое положение в 2 словах.
- Я могу дать вам данные своей карточки и ни о чем не беспокоиться.
Моё финансовое положение: могу купить новый айфон спустя два года после выхода
Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег.
Финансовое положение: до сих пор ношу ту рубашку, в которой родился.
Финансовое положение: Захожу в магазин только погреться.
Надпись на ломбарде:
Здесь будет город заложен!
— Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
— Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.
Нос начинает чесаться в тот момент, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой...
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
Семейное положение:
Тот самый третий друг, идущий сзади, потому что тротуар слишком узкий.
Финансовое положением: ношу шмотки с прошлого лета.
Кредит подобен клизме. Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.
Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.
«Да добрая я, добрая» — бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки… «Только нервная немного…»
Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.
Свой нос не в своё дело сую только в двух случаях - когда надо и когда не надо...
Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.
КРОВЬ ЗА КРОВЬ
сказала девушка после секса и разбила парню нос.
Пошёл как-то на свидание. Она говорит типа подожди, я носик припудрить. Вернулась - нос не припудрен. Отношения не могут начинаться со лжи!
