Шутка: Девчонки! Купил на кухню новый стол… Приходите танцевать…

Девчонки! Купил на кухню новый стол… Приходите танцевать…

- Может что-нибудь запретим?
- Не люблю детей.
- А я танцевать.
- Давайте запретим детям танцевать?
- Да ты гений!

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.

Купил влажные салфетки для рук.
Вытер руки.

Через 5 минут:
Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходите ко мне. Сделайте мне ремонт.

Приходите! Наши цены вас приятно доведут до отчаяния!

— часик в радость, чифир в сладость. ногам ходу, голове приходу. матушку удачу, сто тузов по сдаче.
— приходите на пересдачу.

—Приходите к нам!
—Я не ищу работу
—Ну позязя!
—Не ищу
—Мы дадим вам в 2 раза больше
—Хорошо, когда приехать?
—А сделайте тестовое задание!

Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.

– Ты че, фраер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын?
– Чей?
– Божий. Приходите к нам в церковь в воскресение.

Зато теперь россияне будут лучше танцевать...

Хочется взять бутылочку вина и танцевать в нижнем белье на кровати, а не вот это вот все.

Отношения мешают танцевать на барных стойках.

Щас бы с подругами танцевать под Руки Вверх в местном клубе.

эх, сейчас бы танцевать на чьей-нибудь свадьбе под розовые розы

Когда хочется удрать на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя поймёт? Хуюшки!

Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…

Свобода измеряется не количество денег или штампов, а умением танцевать или петь на улице, если захотелось

Сначала ты решаешь просто выпить больше обычного, а потом ты осознаешь, что слушаешь Ивана Дорна и даже хочешь танцевать.

Что за привычка – днём валяться с экзистенциальным кризисом, а ночью ТВОРИТЬ, УБИРАТЬСЯ, ГОТОВИТЬ ЕДУ, ОТКРЫВАТЬ ПЛАНЕТЫ, ТАНЦЕВАТЬ С КОТОМ

Племянник выставил на Авитo подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.

Какой кошмар, я до сих пор не нарядил ёлку, не купил подарки и даже не знаю, где буду отмечать Новый год. ПОЙДУ ПОЕМ

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают

Знаете этот момент, когда зашел на кухню и забыл, зачем жил?

Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.

— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

Лень – это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.

Шел на кухню заварить чая, доел миску оливье.

Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...