Шутка: Каждый человек, подобно Луне, имеет свою неосвещенную сторону, которую

Каждый человек, подобно Луне, имеет свою неосвещенную сторону, которую он никому не показывает. © Марк Твен

Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК!!!
Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.

Сторонитесь людей, которые пытаются уменьшить ваши амбиции...

© Марк Твен

Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту...

Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.

В наших отношениях с женой никто не перетягивает одеяло на свою сторону, потому что мы спим в разных комнатах.

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.

Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.

Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах.

Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Фёдора Конюхова.

На Луне выросло первое в истории растение - как ни странно, не борщевик.

Какие же они странные, эти дни, в которые положено радоваться согласно календарю. © Марк Леви

Если хочешь выигрывать наверняка, изобрети свою собственную игру, а правил никому не рассказывай.

Каждый человек должен жить сам для себя и только потом выбирать, стоит ли разделять свою жизнь с другими. © Стивен Чбоски

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози))

Сегодня каждый ребенок имеет айфон.
Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.

Она дo капeльки имеет eго мoзг,
А он - до сантиметрa её тело...
При этом каждый пoлучает cвой oргазм...
В бeзумном фeйeрверке бeспредела.

Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Каждый раз, когда ты скидываешь кому-то фото своих сисек и просишь никому не показывать, то где-то далеко ехидно улыбается один ФСБшник.

Любовь — теорема, которую каждый день надо доказывать.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…

Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растет гораздо больше, чем спортивные результаты.

Самый лучший телевизор - микроволновка. Без рекламы и показывает только еду

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.

Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

Чтобы покупать алкоголь, Буратино показывает кольца на своем срезе.