Шутка: Каждый человек, подобно Луне, имеет свою неосвещенную сторону, которую

Каждый человек, подобно Луне, имеет свою неосвещенную сторону, которую он никому не показывает. © Марк Твен

Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК!!!
Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.

Сторонитесь людей, которые пытаются уменьшить ваши амбиции...

© Марк Твен

Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту...

Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.

В наших отношениях с женой никто не перетягивает одеяло на свою сторону, потому что мы спим в разных комнатах.

Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Фёдора Конюхова.

На Луне выросло первое в истории растение - как ни странно, не борщевик.

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.

Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.

Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах.

Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

Какие же они странные, эти дни, в которые положено радоваться согласно календарю. © Марк Леви

Если хочешь выигрывать наверняка, изобрети свою собственную игру, а правил никому не рассказывай.

Она дo капeльки имеет eго мoзг,
А он - до сантиметрa её тело...
При этом каждый пoлучает cвой oргазм...
В бeзумном фeйeрверке бeспредела.

Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози))

Сегодня каждый ребенок имеет айфон.
Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.

Каждый человек должен жить сам для себя и только потом выбирать, стоит ли разделять свою жизнь с другими. © Стивен Чбоски

Каждый раз, когда ты скидываешь кому-то фото своих сисек и просишь никому не показывать, то где-то далеко ехидно улыбается один ФСБшник.

Любовь — теорема, которую каждый день надо доказывать.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…

Девушки любят мужчин с питомцами. Это показывает, что он заботливый, любящий и может содержать существо, которое весь день спит на диване.

Компас — странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.

ЭТО СПАРТА!!!!!
ЭТО МЫ НА ДАЧЕ!!!!! ЭТО Я С ЖЕНОЙ И НАШ КОТ!!!!
(царь Леонид показывает фотоальбом)

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растет гораздо больше, чем спортивные результаты.

Самый лучший телевизор - микроволновка. Без рекламы и показывает только еду

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...