Шутка: Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус! Муж:

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Губы обветрились настолько, что за них цепляется шарф.

Не губы красят женщину, а женщина красит губы.
Виталий Кличко

ты убиваешь время на остановке, пока ждёшь автобус, но ведь если время умрёт, автобус не приедет никогда.

Ни в одной стране не умеют улыбаться так, как не умеем улыбаться мы.

Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги. (Вячеслав Полунин)

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Больше никогда не буду унижаться перед человеком и доказывать то, что он мне нужен.
Не видишь мою любовь? Твои проблемы, говна кусок.

муж,собираясь в магазин: что тебе купить дорогая?
жена:аленький цветочек и чудище для сексуальных утех.

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса: "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

Футболист ярославского «Шинника» Цховребов в матче с «Тюменью» сбил мячом пролетавшую над стадионом утку.
Сезон охоты открыт!

Утро понедельника не удалось, если ты не чувствуешь себя так, как будто тебя сбил поезд

Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Медсестра указывая на загипсованного больного, спрашивает:
-Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист?
-Нет, это тот самый мотоциклист

- Фима! Ну шо ты заладил как попугай: "Дорогая, дорогая...". Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

— Дорогая, я ухожу.
— Я всегда знала, что ты уйдёшь, ты никогда меня не любил! Мудак! Ну и вали к своим бабам, долбаный кобель!
— Дорогая, я ухожу на работу.

Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна!!!
— Б%%%ь! И ты тоже?!!

Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.

меня манили её губы,
я её встретил и замер,
меня манили её руки,
до скорой встречи, лазанья.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Человечество делится на два типа - на тех, кому трудно вставать по утрам, и на тех, кому ЖЕСТЬ КАК ТРУДНО ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ

- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...

Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.