Шутка: Преподаватель на лекции: - А кто не слушает доцента,

Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

а спонсор этого вечера — мой преподаватель по кинематике.
мой преподаватель по кинематике — я за любую движуху.

Меня зовут Мария Петровна. Я преподаватель философии. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

В Нидерландах ДЕМОКРАТИЯ! Любой человек имеет право свободно высказать свое мнение. Про то, кто его будет слушать - ничего не сказано.

Лекции были бы гораздо приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать: "Ну что за ерунда!"

на лекции:
я: так, мне кажется, я что-то пропустил.
игорь акинфеев: мне тоже.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой.

Настоящий студент: "Не успел на лекции записать одно предложение - забил на всю лекцию".

В Австралии студент который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. Все прощайте, я в Австралию.

Как говорил один мой преподаватель:
- Учись! Пока поймут, что ты дебил - ты уже майор. Пока решат, что с тобой делать - ты уже полковник.

В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Однажды на лекции по теории теоретических теорий я поняла, в чем проблема высшего образования.

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

Моргнул на лекции - отстал на целый лист.

Если родители читают вам лекции - просто сдайте им экзамен и будьте свободны))

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

Звонили из рая, у них сбежал самый классный преподаватель, но я вас не выдал, поставьте 3.

- ты почему не был на лекции?
- извините , я совсем забил
- может забыл ?
- может

Мужчины, запомните: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит ее будить.

- Что грустный такой?
- Никто не слушает херню, которую я несу...
- Прости ты что то сказал?

Я говорю "нет" алкоголю, а он, зараза, не слушает.

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

Бывает же так — человек ну тварь полная, а музыку слушает хорошую. Прямо жалко музыку.

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Всё, что говорят за моей спиной, слушает только моя жопа.
© Фаина Георгиевна Раневская

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.