Шутка: КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки

Перед тем как давать человеку второй шанс, сначала придите в себя после первого.

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

Мужики, вам ноги брить не надо, рожать не надо, месячных у вас нет, может, хотя бы, вести себя будете по-мужски?

Мужики, помните, что каждый день отодвигая жену на второй план, вы учите её жить без вас.

- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты как будто жопы поздравляешь...

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блин, во второй!

Отношения - это очень тяжело, потому что один из вас всегда умничка, а второй всегда во всем виноват.

как ни странно, у меня нет врагов. Но если вы себя таковым считаете, то поздравляю - вас нет.

Секс по телефону:
- Я снимаю один носок... потом второй... затем третий...
- Ты что, с Чернобыля?
- Нет, я с Житомира. Холодно у нас очень!

Зачем снова сходиться с людьми, с которыми вы расстались? Это же как заваривать чайный пакетик во второй раз. Чай будет как моча.

У многих твоих друзей стоят авы, где они целуются со своей половинкой? Ну, ты не расстраивайся. Твоя фотография с котом тоже ничего.

Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Как вести себя, если влюбился:
1.Как идиот.

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Я хотел как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок.

Любить персонажа в Игре престолов, как болеть за сборную России - всегда нужен второй, за кого будешь переживать, когда первого не станет.

Я взрослая, самодостаточная женщина, я имею право вести себя как дура

планы на день:
1. поставить себя в тупик планом на день.
2. смотри третий пункт.
3. смотри второй пункт.

Прийди серенький волчок
И сожри ты мой бочок.
А затем сожри второй.
Как хочу я стать худой!

Если девушка настолько глупа, что продолжает любить тебя после того, как ты разбил ей сердце, я тебе отвечаю, второй такой ты не найдёшь.

- Давай в этой ситуации вести себя как взрослые люди - Чур ты первый!

Мой характер могут терпеть только те, кто меня поистине любит. Поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит вы - не моё.

Как-то Толстого спросили:
- Как вы, Лев Николаевич, себя чувствуете?
- Да старость никак не проходит.

Интересно, а как нужно себя вести, чтобы в следующей жизни сразу родиться в Швеции?

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.

Лайфхак для отношений. При ссоре после каждого аргумента говорите "Раунд". Посадите соседей в жюри.

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.