Шутка: Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

Нельзя выбросить человека из головы,
А из окна - можно.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Я, как Цезарь, легко могу делать три дела одновременно, вот сейчас: лежу на диване, сижу в интернете и стою на грани алкоголизма.

Запросто могу делать два дела одновременно: говорить о том, что очень занят, и делать вид, что усердно работаю.

Латвия не перестает удивлять своими русофобскими законами. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным!

миллион, миллион, миллион алых роз,
из окна, из окна, из окна вышел ты.

Люди, которые думают, что нельзя быть счастливым и расстроенным одновременно, просто никогда не съедали всю пачку печенья за один присест.

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Ребята, учитесь на моем горьком опыте. Оказывается, на фразу: "Я люблю тебя!" нельзя отвечать: "Ну офигеть просто..."

Чем более яро вы осуждаете кого-то за меркантильность и пороки, тем более меркантильны и порочны вы сами.

Я человек свободный, хочу – работаю, не хочу – работаю.

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

Сегодняшним видом из окна можно пытать.

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Не могу открыть бутылку. Похоже виски заперся от меня изнутри

Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть...

Скоро я смогу открыть музей наушников, не работающих на одно ухо.

Заглянуть в холодильник – это рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

- Что означают пятна на Солнце?
- Окна пора мыть!

Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.

Эстонские криминалисты определили что в Трампа стреляли не из окна, а из винтовки.

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!

Седня из окна универа увидел чьи-то шпоры... Нацарапанные на дверях гаражей.

А из нашего окна деградация видна,
А из вашего окошка лишь депрессия немножко.

- Подскажите, как открыть в себе талант хоть к чему-то?
- Для начала возьмите штопор...

А пиво твоим айфоном можно открыть? Нет? Ну и зачем тогда такая ерунда нужна?

Два мужика соревновались, кто больше высунется из окна. Один неожиданно выиграл...