Шутка: - Не все в России привязано к курсу доллара,

- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономики.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.

- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.

Кризис, кризис… А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

-Экономический кризиз? Да у нас экономики то нет.
-Министр финансов, вы как всегда на высоте

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.

- Вот разрастётся Москва до размеров России, вот тогда, Петька, и заживём все по-человечески!

-"По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин."
Это еще ничего. У меня все 90 забирает.

Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.

Раньше телефоны были на привязи и висели на стене.
Сейчас всё привязано к телефону. Потерял - хоть сам вешайся.

"Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть! "- не сказал ни один продавец.

Олег созрел для отношений
Он долго думал по ночам
И вот теперь собравшись с духом
Добавил Ксению в друзья.

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я, например, явно недополучил трындюлей. Но жизнь все исправила.

Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

На самом деле, у меня много сильных сторон. Могу, например, показать Даше-путешественнице, где прячется жулик. Ну вот, в принципе, и всё.

"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.

Неправда, что у нас все дорого. Вот, например у нас, очень дешевая рабочая сила!

- Вот закончатся футбольные матчи и россияне перестанут болеть.
- Да, министр здравоохранения вы так себе.

-Есть одна примета. Если в квартире раскидать мелочи по углам, то потом будут деньги в кошельке!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

- Я человек такой:молчу - молчу,а потом раз и уебу.
- Вы закончили доклад, министр обороны?

Вот планируешь будущее с одним человеком, а потом всё получается... но с другим.

В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

Полезная штука — Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.

Совет будущим студентам и студенткам: выбирайте любую специальность, всё равно к третьем курсу вы будете хотеть только умереть.

- Я богат. Все сучки мои. А вы все лишь нищие хейтеры
- Спасибо за доклад, министр финансов

АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.

Иногда я хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: <<Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов>>.