Скопировано

Шутка: Я слышал, что в вашем последнем альбоме вы сделали

Я слышал, что в вашем последнем альбоме вы сделали огромный подарок своим фанатам. Диск не читается


+5
0

- Был на вашем концерте.
- Последнем?
- Надеюсь...


+12
0

Бабы.
1. Пока это её мужик — у него огромный хер.
2. Вот они расстались и выясняется, что не такой уж и огромный.


+4
0

Пошла покупать ему подарок на праздник, но вспомнила, что лучший подарок ему - моё хорошее настроение, поэтому купила подарок себе.


+5
0

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.


+42
0

Мой дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок ху*ня.


+4
0

Что делать, если вы обнаружили в вашем будуаре незнакомого мужчину? 1. Убедитесь, что это ваш будуар. 2. Убедитесь, что мужчина действительно вам не знаком. 3. Познакомьтесь с ним. Теперь в вашем будуаре пребывает знакомый мужчина!


+4
0

Знаете, что может быть хуже слизняка в вашем салате? Половина слизняка в вашем салате.


+4
0

Лучший подарок - деньги: на них можно купить ещё один подарок.


+8
0

Слово LIVE (жизнь) читается наоборот как EVIL (зло). У меня всё.


+49
0

Это неловкое чувство, когда ты должен грустить на последнем звонке, а ты рад, что больше не увидишь эти рожи.


+4
0

Если петуху отрубить голову он еще 3-5 минут может бегать по кругу и рассказывать о новом альбоме Оксимирона.


+12
0

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...


+10
0

Программист увидел НЛО:
– У кого-то диск полетел…


+7
0

Я в третьем браке. Муж - в последнем.


+8
0

По ТВ, комментируя выборы в Германии, сказали, что победил Христианско-демократический союз, выступавший в блоке с хаэсэсовцами. Кто знает, что в последнем слове означает это "ха"?


+3
0

В лифте,на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блять, в бок!


+6
0

Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.


+11
0

— я родился!
— соболезную, мы сделали всё, что могли.


0

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.


+3
0

- Я вегетарианец, что можно заказать в вашем ресторане?
- Такси.


+25
0

─ А в вашем городе есть что-то интересное посмотреть?
─ Трезвым нет.


+5
0

Слоны сползали с черепахи,
и диск соскальзывал со спин,
Бог психанул и эту кучу
скатал в большой практичный шар.


+4
0

- Нас терзали и печенеги и половцы...
- И что же мы сделали?
- Прекратили с ними авиасообщение...


+19
0

- Тут пришли анализы.
- Что там, доктор?
- В вашем спирту крови не обнаружено.


+6
0

Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я всё истратила…


+4
0

Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 гига записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Выходить из дома теперь неловко.


+4
0

Слышал, что Собчак опять разводится.
Очередной наездник вывалился из седла.


+11
0

– Скоро 14 февраля. Что ты получишь в подарок?
– Алкогольное опьянение.


+8
0

Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение отличающееся от моего.


+4
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
au-au-au
leno4kaemelyan
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. artemtihomirov
7. Ilia
8. maksim
9. Rasty16
10. zavbaz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet