Шутка: - OK, Google... - К сожалению вы находитесь в

- OK, Google...
- К сожалению вы находитесь в Крыму, поэтому не ок.

К сожалению, в нынешнее время мозги в голове легко заменяет команда "О'кей Google" в телефоне.

Сегодня, 18 марта, в Крыму выходной, а в России – нет. Россияне должны хорошо работать, чтобы крымчане могли хорошо отдыхать.

В Крыму началась летняя сессия.
Студентки ходят в бикини на консультации.
Про экзамены вообще молчу.

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google….и не знал YouTube.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.

-Ты меня оскорбляешь, только потому что не понимаешь!
-Ok Google, как понять дебила?

Вчера Google исполнилось 17 лет. Как же грустно, что через год его заберут в армию

Wikipedia: - Я знаю всё!
Google: - Я найду всё!
ВКонтакте: - Я знаю всех!
Internet: - Без меня вы ничто!
Электричество:- Молчать Уроды!

Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.

- А как правильно - Ирак или Иран?
- Google утверждает, что и так, и так можно.

Вы своими вопросами загоняете меня в google!

- Как на английском языке будет искать?
- To google.

Похоже в этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Я один из тех людей, кто может искать Яндекс в Google и наоборот.

Спросила у Google: как понять девушку? Завис с*ка. Намёк понят...

В Google Play обнаружено 30 шпионских приложений. Еще десяти приложениям удалось уйти к своим.

У Тихого океана рейтинг 3,9 из 5 на картах Google maps.

Вашу мать, чем вам не угодил океан?

Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".

- Как по-английски будет "искать"?
- To google.

Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Google!

Окей, Google, правда, что Siri заговорит по-русски?

1. Устроиться в Гугл.
2. Сделать приложение, которое будет хрипеть, сопеть и не делать ничего полезного.
3. Назвать его Google Mops.

Хотела есть и поэтому не могла работать, сейчас поела и хочу спать, поэтому снова не могу работать

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.

К сожалению, сегодня самые многочисленные династии – это династии потомственных алкоголиков.

В каждом из нас живёт супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно.

– а по-нормальному ты умеешь говорить?
– ответ, к сожалению, не да.

- рождество, рождество , дай копейку ни за что
- к сожалению, мы не можем одобрить вам кредит на данных условиях