Шутка: Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

— Дорогой, хватит за компьютером сидеть, идем кушать! Муж идет на кухню. Жена, садясь за компьютер: — Наивный!

- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?
- А потому, что им про себя и сказать-то нечего!

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Пришла домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет?
- Пиздюлями...

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

- Привет, что делаешь?
- Привет, вызываю демонов из ада.
- Ну тебе удалось, я уже тут.
- Но ты же просто баба.
- Ну да.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.

Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".

– Привет, что делаешь?
– Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.

Наши люди радуются сборной России по футболу, как жена, которую муж десять лет бил, а тут решил сделать бутербродик.

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!

Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.

Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...

Лень – это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!