Шутка: Оказывается, есть виски за три миллиона рублей. Его можноЯ взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона. Живущий на 3,5 тысячи рублей депутат подвел итоги эксперимента... Как у всякого нормального взрослого человека у меня есть три лучших друга: кофе, виски и обезболивающие Если по традиции первым запустить кота в квартиру, взятую в ипотеку, можно услышать, как он ехидно хихикает. Исключительное везение – найти человека, который не бесит. С таким можно не то что сочетаться брачными узами, а даже ипотеку брать. Недавно я взял квартиру в ипотеку на 15 лет. Теперь мне все говорят, что пора жениться. То есть они хотят, чтобы я страдал ещё больше. Я не могу объяснить, как это больно — ждать чего-то, что никогда не произойдёт. Никогда. Миллиона евро, упавших с неба, например. Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы! Владелец «Лестера» выиграл в казино 2,5 миллиона фунтов, отмечая чемпионство команды. Купюра достоинством 200 рублей. - Дорогая, дай 500 рублей? Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки. Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800. Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором! От отношений нужно иметь такие ощущения, будто деньги с банкомата снимаешь, а не ипотеку оплачиваешь. Боюсь однажды проснуться тридцатилетним и споткнуться об две работы, ипотеку и нелюбимую женщину рядом. - Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
Лучшие шутки прошлых лет
|