Шутка: Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки! Что

Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
Что это на него нашло?
Забыл снять их, когда ванну принимал…

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

Самый дешёвый способ почувствовать себя под чем-то — снять линзы. Снять линзы, и не понимать, огромный ли мармелад летит навстречу, или авто

Причины почему незнакомые люди улыбаются тебе на улице:
1. Ты забыл снять бахилы

- Мужчина, вы забыли снять бахилы.
- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Вот бы приехать домой, а там кот приготовил поесть, убрался, постирал, погладил белье.

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок.

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

- Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
- Счет за операцию.

Декабрь забыл, что он зима.
Я забыл, что скоро экзамены.
Я и декабрь – мы такие забывчивые!

Дарвин не принимал в расчёт такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.

Если ты пришла с работы уставшая, открой бутылочку вина, набери ванну с пенкой… И иди спать. Дальше я сам.

"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...

Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.
А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, б*ять!

Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!

Скоро мой день рождения, а Я еще до сих пор не придумала, ЧТО ХОЧЕТ подарить мне мой муж.

Ну, всё девчонки, вчера отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили... Теперь, бриллианты ждём?

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние...

— Дорогой, ты что, забыл о нашем дне?
— Как я могу забыть о нашем дне, если мы с него так и не поднимались?

Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.

Сегодняшнее утро навеяло эту мысль: Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.