Шутка: - Роза, тебе нравится Омар Хайям? - Нет, я

- Роза, тебе нравится Омар Хайям?
- Нет, я люблю лангустов!

Чем ниже человек душой,
Тем выше задирает нос!
Он носом тянется туда,
Куда душою не дорос...
Омар Хайям

Пишу статусы.... Недорого.... Омар Хайям...

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.

Жили у бабууси 2 веселых гууся,
9 кошек, пес Валентин и омар Дмитрий Леонидович.

Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?

Женись на Таньке.
Она мне не нравится!
Ну ты посмотри на него!
Всему району нравится,а ему нет.

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Нет, я не люблю алкоголь... Но мне так нравится, что он со мной делает.

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: — Не нравится — не смотри!

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

Удивительное дело. На ту работу, которая мне нравится, меня не берут.
На ту работу, что мне не нравится, меня тоже не берут.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него денег. Пусть только о тебе и думает.

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

— Ты как роза ветров.
— Почему?
— Не знаю, захотелось ляпнуть что-нибудь поэтичное.

-Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий
-Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу!
-А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

- Прифет! Будим знокомы?
- Ох, не для тебя моя роза 5 лет на филфаке расцветала.

Муж листает "Атлас растений":
- Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
- Ой! Роза?
- Не, кровохлёбка...

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Роза не стонала, а только цокала.

До свадьбы я полагал, что моя жена – роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

— Она такая красивая … прямо как роза! А когда ноги не побреет, так вообще сходство поразительное …

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.