Шутка: Как правильно заходить в мою комнату: 1. Не заходить.Один мой большой страх - это что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить. - Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно. Как похудеть: Россия - это когда живешь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату". Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память. Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль. — Я баба реши мою проблему. Лучше не заходить сегодня в соцсети, иначе может смыть волной из счастливых розовых соплей и слез отчаяния. Люди в черном реально существующая организация. Иначе я не знаю как объяснить, что я забываю, зачем вошел в комнату. - Расскажите, как вы довели свою комнату до такого ужасного состояния? Вовочка вбегает в комнату мамы: Микроинсульт- это когда ты заходишь в комнату, а твой телефон в руках у мамы, что-то читающей с интересом. Каждый злодей говорит своей жертве: "Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит". Сегодня захожу в комнату и наблюдаю такую картину: брат сидит на полу с кошкой и орет: "Это полиция, лапы за голову!!!" Брату 21 год. Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге. В комнату вошла фигня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгяда стало понятно: фигня какая-то нездоровая. - Сын, ты опять читал Бродского? Иди в свою комнату и не выходи, пока мы не разрешим. Телевидение делает нас образованнее. При виде включённого телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.
Лучшие шутки прошлых лет
|