Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра.
И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него... И легла спать дальше
Гомункул - ничто, по сравнению с тем, какого монстра может сделать девушка, просто собрав свои выпавшие волосы с ковра.
Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку виски.
Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!
Голосуй не голосуй всё равно получишь ТРЕХКОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НОВЫЙ АЙФОН ЖЕНУ-КРАСАВИЦУ МЕШОК ЖРАТВЫ СИДИШЬ ДОВОЛЬНЫЙ СПАСИБО СЛУГАМ НАРОДА
Чем больше парень похож на чудовище,тем сильнее хочет встретить красавицу
Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.
— Ваши таланты?
— Я за 10 минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.
С перекисью водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку!
Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.
Одно слово может изменить твое решение. Одно чувство может изменить твою жизнь. Один человек может изменить тебя.
Пересмотрела фильм "как избавиться от парня за 10 дней". Слабаки, я могу разрушить отношения за один звонок.
А может быть ворона пам-парам-парам-парам
а может и собака пам-парам-парам-парам
а может и корова пам-парам-парам-парам
погасят мой кредит?
СМС от девушки:
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем".
Совершил холодный звонок другу. Цель: какие планы на вечер.
СМС от девушки:
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем".
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 25 мая во всех школах - последний звонок.
ваш звонок очень важен для нас. как бы в натуре очень важен. мы все купили новые костюмы для этого звонка. денис даже надел парик.
Скоро выпускные вечера ... И хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.
Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты блять.. где?!»
Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!
Не важно сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.
Звонок на квартиру:
- Чё делаешь?
- Пью настойку с мелиссой…
- Опять с дамой бухаешь?!
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
Звонок преподу в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы с#ка учим!!!
На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...".
Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.
Звонок по телефону.
- Здрaствуйте, достaвте пожaлуйстa 3 пончикa и колу по aдресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну лaдно, достaвьте мне эти пончики или я покончу жизнь сaмоубийством!!
