Шутка: На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.

Кого только аисты ни приносят. А нам потом воспитывай и мучайся.

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!

Антитела к короне это большевики.

Бесит, когда варишь метамфетамин, а получаются пельмени.

- Я не могу нарисовать пейзажи Польши по фотографии, они получаются отвратительно!
- Адольф, может тебе стоит съездить туда?

Безошибочно у нас получаются только ошибки.

Когда-то я тоже ныл, что у меня не получаются длительные отношения. Теперь я понимаю, что Бог меня жалел.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных вузов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.

Одно слово может изменить твое решение. Одно чувство может изменить твою жизнь. Один человек может изменить тебя.

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

– Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой? – Взлечу вверх на полтора метра и во все стороны, товарищ лейтенант!

Рыболовлева арестовали в стране, ВВП которой в полтора раза меньше его состояния. Господи, какие только фортели не выкидывает судьба!

срочно нужна лесополоса в которой я поору полтора часа

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

- Что делаешь?
- Готовлюсь к новому году.
- До него еще полтора месяца.
- Никогда не рано начать мечтать.

Тебе осталось жить полтора месяца, а потом я приду за тобой. P.S. ТВОЙ УНИВЕР

Хорошая вещь компьютер. Посидел десять минут – полтора часа прошло.

Полтора года назад я решил, что буду каждое утро бегать. Завтра собираюсь начать.

Говорят, чтобы добраться до космоса, нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Люблю лето. Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.

Мне нужно пойти в лес и покричать там часа полтора.

- Почему ты на меня обижена? Я ведь подарил тебе роскошный букет!
- Подарил. Я потом полтора года лечилась.

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.

Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».

Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.