Шутка: — я слива греховная, скверная, содомная! — а я

— я слива греховная, скверная, содомная!
— а я апельсин — дьявола священный сын!
— а я томат!
— вместе мы умрём — и в ад!

-Хочешь апельсин?
-Нет
-А если я почищу?
-Нет.
-А если я апельсин.
-Никто не апельсин.
-Я чищу.

- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, ещё не курил..

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Может, ну ее, эту диету?! Умрем толстыми, но счастливыми!

- Мы умрём.
- Слушай, ты всегда такой пессимист?
- Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост и горит крыло.

Пришла весна -
Пора любви.
Сидим в сети,
Умрём одни.

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой
Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

- Как обмануть тест по моче? - Cок сдать. - Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

Мы делили апельсин, много нас, а он иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции.

Апельсин — это Колобок, страдающий целлюлитом.

Когда я ем апельсин:
1. Я в апельсиновом соке
2. Стол в апельсиновом соке
3. Всё в апельсиновом соке

Не буди во мне Дьявола, ведь он жестоко отомстит тебе за обиженного во мне Ангела!

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

У дьявола есть диктофон с записями твоего подпевания песням, текст которых целиком тебе был неизвестен.

Не помню ни одного фильма, в котором бы дьявола изгоняли из мужчины, а не из женщины... Ни на что не намекаю. Просто.

Сначала я увидела в тебе Ангела... Потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь...

Не просите ни у бога, ни у дьявола. Просите у ясеня - больше толку.

Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

У бога нет жены и у дьявола тоже нет. Наверное они что-то знают.

Человек привык видеть дьявола везде, кроме зеркала и телевизора. © Виктор Пелевин

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

- "Ромео и Джульетта" - это произведение о том, как важно точно рассчитывать тайминги, - подытожил сын программиста.

"Родился сын, ты стал отцом, родилась дочь ты стал папулей"