Шутка: Ты почему такой встревоженный? Я встречал жену на вокзале,

Ты почему такой встревоженный?
Я встречал жену на вокзале, а она не приехала... Боюсь, она дома ещё со вчерашнего дня

Я встречал много людей, у которых не было одежды…Но я встречал также много одежд, внутри которых не было людей

До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет ламборджини. А вчера взял и представил.

— Она милая. Где ты её нашёл?
— На вокзале. Она дралась с собаками.

— Такую, как вы я еще не встречал. Провожать доводилось, а вот встречаю впервые.

Делегация учителей приехала к Путину:
— Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
— Ничего, ничего! Заходите так.

Не знаю, стоит ли рассказывать, как мой 4-х летний брат вызвал скорую рожающей кошке... И та приехала.

Всё познается в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Никак не могу ей объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".

– Кто вы по специальности?
– Я Дед Мороз.
– Боюсь, вы нам не подходите.
– Боюсь, кто-то останется без подарочка.

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

- Я не боюсь показаться дураком.
- Может, тогда выйдешь из комнаты?
- А вот этого боюсь.

Я боюсь клоунов. Я боюсь пауков. Но самое кошмарное — это пауки-клоуны.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Хотел себе жену, чтоб любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

Мало кто знает, но вообще-то на вокзале Анна Каренина просто хотела селфи с паровозом.

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

На вокзале.
Я: Гули-гули-гули!
Голубь: Что за идиотские предрассудки? Я пришёл встречать друга.

Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?

Мечтатели всю жизнь живут, как в зале ожидания на вокзале.

- Дорогой, а у нас гости.
- Сколько раз говорить, мы живем на вокзале, это не наши гости!

хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются

После вчерашнего чувствую себя компьютерной мышкой. Весь день ползаю по коврику.

Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили, то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ.

После вчерашнего поражения сборной Хорватии, я больше не верю во Вселенскую справедливость. Ни капельки.

Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего.

- Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?
- Я в порядке, но в обратном.

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.