Шутка: Ты почему такой встревоженный? Я встречал жену на вокзале,

Ты почему такой встревоженный?
Я встречал жену на вокзале, а она не приехала... Боюсь, она дома ещё со вчерашнего дня

— Она милая. Где ты её нашёл?
— На вокзале. Она дралась с собаками.

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

- Сёма, ты тёщу любишь больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против нашей свадьбы!

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам.

Она говорила с такой ненавистью, что было понятно: всё ещё любит.

она - привет!
он - привет...
она - я хочу кушать...
он - )))
она - а ещё мне холодно...
он -знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа

Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. Именно такой она и будет в жизни.

Если она одна на миллион - то таких, как она ещё 7125 человек.

У каждой бабы есть один мужик, к которому она постоянно возвращается. И никто не знает, почему. Даже она не знает.

Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.

Знаете, почему Apple ещё не реализовала беспроводную зарядку на своих устройствах? Они не могу придумать, как она будет перетираться.

С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.

Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

Она любит смеяться, но часто плачет. Она бежит от прошлого, но мечтает его вернуть. Она не ест майонез, но с пельменями только так трущит.

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Ещё три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.

До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет ламборджини. А вчера взял и представил.

Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.

Жену Эйнштейна спросили, что она думает о своём муже.
- Он - гений. Он всё может делать, кроме денег.

Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.

Мудрость сегодняшнего дня:

Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

Я у бабушки, как кот : Я кушаю - она радуется ; Я сплю - она радуется ; Я толстею - она радуется...

Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

Если вы вашей тарелке с супом нашли накладную ресницу, контактную линзу и заколку. то не забудьте похвалить ЖЕНУ за вкусный суп!!!
Она же старалась для ВАС,

— Такую, как вы я еще не встречал. Провожать доводилось, а вот встречаю впервые.