Шутка: Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в

Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.

В молодости самое страшное — это когда нихрена не происходит.

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

– Потерять мужчину не самое страшное.
– А что самое страшное?
– Из-за мужчины потерять себя.

Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...

Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, а кто-то подкладывает в раковину ещё одну тарелку. Особенно, если живёшь один...

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

Когда где-то в мире закрывается одна дверь, к ней подходит кошка и начинает скрестись.

Знаешь, что самое страшное?
Она поверила мне тогда, когда я врал, и не поверила теперь, когда я говорил правду.

-Все, спускаемся в подвал, бери самое необходимое
-А что случилось то?
-Самое страшное...
-Ну что?
-День Святого Валентина...

на хэллоуин лучше оденусь таганско-краснопресненской веткой московского метрополитена, это самое страшное, что есть в моей жизни

А школьники сейчас думают, что самое страшное позади ..

Самое страшное предупреждение на Брайле: ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!

Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

Кто стучится в дверь ко мне С толстой сумкой на ремне ? Это он, это он - Толстосумый дверостук !

Родина - это где ты живешь, а государство - как живешь.

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

Социальная шизофрения - это когда все надеются, что кто-то один их всех понимает.

– Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
– Я там прямо под кондиционером лежал.
– А, ладно

Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!

Самое лучшее противозачаточный метод – не быть девушкой.
Ещё ни один парень в истории не забеременел, это верняк.

У меня странная болезнь, я начинаю слышать крики чаек и шум прибоя всякий раз, когда кто-то начинает разговор с фразы «мой тебе совет...».

Когда много людей выглядят глупо, это начинает смотреться нормально.

Самое сложное в отношениях — это понять, кто кого игнорирует.

Такое ощущение, что каждое утро в моей ванной кто-то стрижет обезьяну.

Когнитивный диссонанс — это, когда хотела бы жить на Манхеттене, а живешь под Сызранью в поселке городского типа.

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб неслышно было, как я ухожу на час раньше.