Шутка: Диагноз: Острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни

Диагноз: Острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни

Пошла покупать бюстгальтер, все с пуш ап. Кажется, у нас в стране острая сисичная недостаточность.

Диагноз: острая нехватка новогоднего волшебства.

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.

единственное, что имеет смысл в жизни – мандарины. всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к этим ароматным божествам

Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

Как же я устал жить во времена исторических событий.

Организм растет до 25 лет, но ЖИВОТ видимо не в курсе всех этих событий.

Существует бесконечное количество вселенных с бесконечным количеством вариантов развития событий, и во всех ты чмо и неудачник

Диагноз: передозировка затмением.

Вся жизнь — философия, а люди в ней живут субъективно ощущая необратимое течение событий из прошлого, через настоящее, в будущее.

Принцип скорой: попозже приедешь, точнее диагноз.

Если ваш кот всегда хочет быть в центре событий, то иногда его хвост может оказаться заправленым в ваши штаны.

С психиатром трудно спорить.
Ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Неужели бесконечная цепочка событий начавшаяся от рождения вселенной привела к тому, что мне на опять на пол лета горячую воду отключили?

Поставил доктор мне диагноз: розовоцветный дальтонизм, натежеграблинаступия, хронический мозгосквозняк.

Утром жена назвала меня импотентом... Днем у соседки диагноз не подтвердился.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Узнал свой диагноз – бесплодие, теперь не знаю, как сказать об этом беременной жене.

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

Когда кто-то пытается поставить себе диагноз по данным в интернете, в мире грустит один врач.

Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

Был в моей жизни человек, который никогда не шел до конца и не знал, чего хочет от жизни. Именно поэтому я не стала частью его жизни.

- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете от чего это может болеть
2. Выбрать самый страшный диагноз
3. Бояться, что скоро отдашь концы

Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег.