Шутка: Если цвет вашей сумочки не подходит к цвету Феррари,

Если цвет вашей сумочки не подходит к цвету Феррари, не огорчайтесь, отойдите от чужого автомобиля и продолжайте поход до метро.

Люблю серую одежду. Она идеально подходит под цвет моей жизни

Если бы хамелеоны научились разговаривать, они бы перестали менять цвет кожи, а начали бы менять цвет фраз.

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке. К нему подходит еврей и говорит! - таки тебе мало шо ты негр ?

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

Если жена ушла от вас к соседу, не огорчайтесь: теперь вы сосед.

Если у вас мало денег - не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума.

Если мудрость пришла к вам вместе со старостью, не огорчайтесь - к некоторым она не приходит никогда.

Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.

– А если погладить чужого кота, это считается за измену своему котику?
– Мозг! Сука, давай работать!

Чтобы разгадать женщину, ее надо полюбить.
А если разгадать все же не получится, не беда, продолжайте любить загадочную...

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

Метро учит разбираться в людях. Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально это хипстер. Если лежит - бомж.

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

Я, как петербуржец, уже больше не жду открытия новых веток и станций метро. Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

За вами будущее. Отойдите.

А что если безымянному пальцу не дали имени, и он отомстил человечеству, заставив женщин красить ноготь на нем в другой цвет?

над фудзиямой небо
чисто
любуясь сакурой в
цвету
саке пьют два
похоккуиста
в саду

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам!

Утром я катался на Феррари, а потом прозвенел будильник.

Мне вообще красный идет… От вина и до «Феррари»!!!