Шутка: Если цвет вашей сумочки не подходит к цвету Феррари,

Если цвет вашей сумочки не подходит к цвету Феррари, не огорчайтесь, отойдите от чужого автомобиля и продолжайте поход до метро.

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

Если бы хамелеоны научились разговаривать, они бы перестали менять цвет кожи, а начали бы менять цвет фраз.

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

Люблю серую одежду. Она идеально подходит под цвет моей жизни

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

над фудзиямой небо
чисто
любуясь сакурой в
цвету
саке пьют два
похоккуиста
в саду

Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!

В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке. К нему подходит еврей и говорит! - таки тебе мало шо ты негр ?

Если жена ушла от вас к соседу, не огорчайтесь: теперь вы сосед.

Если мудрость пришла к вам вместе со старостью, не огорчайтесь - к некоторым она не приходит никогда.

Если у вас мало денег - не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума.

Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.

Чтобы разгадать женщину, ее надо полюбить.
А если разгадать все же не получится, не беда, продолжайте любить загадочную...

Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

Я, как петербуржец, уже больше не жду открытия новых веток и станций метро. Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

За вами будущее. Отойдите.

— девушка, вы танцуете?
— молодой человек, отойдите от трупа, вы мешаете следствию.

Надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменен, продолжайте спать...» АХ, ДА...

Закройте глаза. Представьте морской бриз, звук ударяющихся волн друг о друга. Продолжайте готовиться к сессии. Рыдайте.

Я задумчиво почесал репу. "Или покупайте, или отойдите!" - зло сказал мне торговец репами.

Ты впускаешь их в свой тихий омут, а они приводят туда своих демонов. Убойная вечеринка получается, продолжайте, меня все устраевает.

– А если погладить чужого кота, это считается за измену своему котику?
– Мозг! Сука, давай работать!

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.