Шутка: Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…

— Это что, мятая рубашка? Ну-ка сними, её нужно погладить!
— Тогда она не подойдёт к моему лицу.

Мужская рубашка на обнаженной женщине - как белый флаг на завоеванной крепости.

— Дорогой, почему твоя рубашка в косметике?
— Я тебе изменяю.
— Не ври! Ты опять продавал продукцию Avon.

— Классная рубашка!
— Спасибо, это подарок санитаров.

Мужская рубашка, провисевшая ночь на стуле, автоматически считается выглаженной.

У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

Каждый раз, когда сначала было холодно, а потом потеплело, радуются все, кроме баб, у которых шуба за 300 тысяч

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

-АБРАМ! Я МАХУ ДАЛА.
-Шо Мах таки в Союзе.
-Та не, шуба, шо купила у Симы, на привозе в двое дешевле!
-Та лучше б ты Маху дала.

Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.

Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?...

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

Зарплата жены - это ее зарплата,
зарплата мужа - это семейный бюджет...

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

Я все бросила! И пить, и курить, и мужа!
А мужа зачем?
А не заслужил он такого счастья!

- Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив?
- Я счастлив. Просто у меня такое лицо.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - один раз о нем забыть.

Нельзя пройти мимо своей жены на кухне и не шлёпнуть её по попе...

Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.

У твоей жены хорошие зубы?
Не знаю, до сих пор она только царапалась

Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
– Господи! Что же вы такого натворили?!

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

Читаю статус: "Если у вaшей жены болит голова, попробуйте прилoжить ей ко лбу новые итaльянские сапоги..." Убил коммент: "А приклaдывать с р

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.

14 февраля - день, когда бабы разделятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи ЖЁНЫ