Шутка: Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!
— Классная рубашка! — Спасибо, это подарок санитаров.
Мужская рубашка, провисевшая ночь на стуле, автоматически считается выглаженной.
- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…
— Это что, мятая рубашка? Ну-ка сними, её нужно погладить! — Тогда она не подойдёт к моему лицу.
Мужская рубашка на обнаженной женщине - как белый флаг на завоеванной крепости.
— Дорогой, почему твоя рубашка в косметике? — Я тебе изменяю. — Не ври! Ты опять продавал продукцию Avon.
Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?...
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.
Каждый раз, когда сначала было холодно, а потом потеплело, радуются все, кроме баб, у которых шуба за 300 тысяч
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
-АБРАМ! Я МАХУ ДАЛА. -Шо Мах таки в Союзе. -Та не, шуба, шо купила у Симы, на привозе в двое дешевле! -Та лучше б ты Маху дала.
Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.
Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона. Шарль Форт
Зарплата жены - это ее зарплата, зарплата мужа - это семейный бюджет...
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда...
Я все бросила! И пить, и курить, и мужа! А мужа зачем? А не заслужил он такого счастья!
- Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив? - Я счастлив. Просто у меня такое лицо.
Продам пульт управления громкостью жены. Правда он умеет только громче делать.
СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.
По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.
Бог дослал одиннадцатую заповедь: - Не пожелай ближнему жены своей.
Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.
Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.
Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.
Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!
Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|