Выяснилось, что я Богиня! Куда не приду все говорят: Господи! Опять ты!
Разговор двух заик:
- Иди.. Иди... Идиот!
- Приду.. приду... придурок!
- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду. - А я к тебе приду.
приду в спортзал одни стройняшки
и жирной чувствую себя
приду на пляж одни толстушки
так вот родимые вы где
Меня часто сравнивают с Богом!Говорят: - "Господи!Опять ты?.."
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.
— Всё будет хорошо. Просто нужно маленько потерпеть...
— Спасибо.
— АХАХА! ОПЯТЬ ПОВЕЛАСЬ! ГОСПОДИ, ДА ЧТО Ж ТЫ ТАКАЯ ТУПАЯ.
Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду».
-Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж за Изю!
- Я спрашиваю куда! выходишь? Опять в нашу квартиру?!?
- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!
— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня.
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...
Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?
В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.
Выяснилось, что в церковь всё-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.
"Роскосмос предсказал столкновение Млечного Пути и Андромеды через 4 млрд лет"
ЧТО ДЕЛАТЬ КУДА БЕЖАТЬ КАК СПАСТИСЬ ГОСПОДИ ПОЧЕМУ ЗА ЧТО
Моя внутренняя богиня хочет выпить пиваса.
Не ведьмочка, а просто растрёпанная и невыспавшаяся богиня...
— Я богиня! Я мечта!
— Андрей, тебе 37. Сними это платье. Ты идиот?
— Нет, я мечта!
Бесит, вставать утром на работу, когда ты богиня и это вообще не твоё.
-Ваше имя нигде не значится. -Я - богиня? -Вы - неудачница!
Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
В древнем Египте была богиня ревности и звали ее Тытамскем.
Учёным удалось установить то, что плохо лежало. Выяснилось, что такое и стоит не лучше.
Все об этом говорят не потому, что это кого-то интересует, а потому, что все об этом говорят
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.
В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков...
Американские спецслужбы в шоке! Выяснилось, что Путин на протяжении многих лет успешно замедлял Байдена!
Сегодня выяснилось, что и на подгузники действует правило бутерброда...
По итогам выборов выяснилось, что 50% россиян хотят жить без денег и держаться.
