Шутка: Приду домой. Закрою двери. Оставлю обувь у дверей. Залезу

Приду домой.
Закрою двери.
Оставлю обувь у дверей.
Залезу в ванну. Кран открою.
И… просто смою этот день.

В. Высоцкий

Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...

Разговор двух заик:
- Иди.. Иди... Идиот!
- Приду.. приду... придурок!

приду в спортзал одни стройняшки
и жирной чувствую себя
приду на пляж одни толстушки
так вот родимые вы где

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду. - А я к тебе приду.

- Алло, вам двери нужны?
- Нет...
- Ну я сейчас приду заберу!

есть ли в тюрьме день открытых дверей

– Какие у тебя планы на НГ?
– Залезу на елку и буду звездой!

Пришла домой с работы, приготовила пожрать, собрала стеллаж из икеи, прикрутила кран. Замуж наверное уже нет смыла идти.

За своим мужчиной я пойду даже в горящую избу. Если со мной честны. В противном случае, в этой избе и закрою.

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, - там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идёт.
© В.Высоцкий

— Можно я оставлю тут своё боа?

— Да, пожалуйста, оставляйте.

— БОААААААААААААА

Думал съем пару кусочков пиццы, а остальное на завтрак оставлю. Пиццу привезли, открыл - а дальше всё как в тумане...

Я: Удалить фото.
Айфон: Точно?
Я: Да.
Айфон: Положу их в корзину на всякий случай.
Я: Совсем удалить!
Айфон: В облаке оставлю, мало ли.

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше.

Люди, открою вам страшную тайну.
Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткайте их и не выложите себе на страничку.

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...

Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".

- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.

Всё о чём я думаю, это то, как приду домой и лягу на кровать.

Я не устану повторять: ПРИДУ ДОМОЙ И ЛЯГУ СПАТЬ....

Весна. Тщательно выискивая места почище, всё равно домой приду в грязной обуви.

— Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня… — Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

Утро:
- Приду домой и посплю...
Ночь:
- Самое время посмотреть новый сериальчик!

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

- Мужчина, вы забыли снять бахилы.
- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.

— Я домой.
— Но ведь рабочий день еще не закончился.
— Я домой. Я отсидела жопу

Хотите приучить ребёнка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы