Шутка: Когда к доктору Айболиту принесли зайчика,которому отрезало лапки трамвайчиком,он

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика,которому отрезало лапки трамвайчиком,он пришил ему новые лапки.
Внимание,вопрос: а где он их взял?

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

Новый год — новые разочарования, новые предательства, новые недостигнутые цели. Ура!

Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало

В детстве ждал подарка от зайчика. А сейчас надеюсь, что от белочки не будет подарков...

– Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки, а это, о господи, что это за тварь такая?!
– Это Петя. Он в костюме «первое января».

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: <<Внимание! Инспектор взял ипотеку>>!

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: «Это знак!»
Ну я и взял. И не пожалел.

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

Прочитал статью “50 вещей, которые стоит сделать перед смертью”. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт “позвоните доктору”.

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

Лео выиграл и этот день должны сделать межнациональным праздником. Будет как большая Пасха.
— Лео Оскар взял!
— Воистину взял.

Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет - я проснулся. Вот это я хитрый.

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую херню, если ее предварить словами: «Новые исследования показывают».

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: c какой, блин, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?

- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"-
"Мы вас принесли, мы и унесём!"

- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
- Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?

— Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
— Вы кота мне принесли вообще-то.
— Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

Если вы принесли радость - заходите без стука!

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пипец.

Респект таким котам, которые несмотря на то, что у них лапки, приносят пользу своим хозяевам.

Оторвал таракану все лапки, сказал «беги!» – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.

Каким же идеальным бывает мужчина, когда женщина ему нужна. И в какое-же дерьмо он превращается, когда ему становится все равно.

Учитель:
- Дима, я поставлю тебе зачёт, если ты мне ответишь верно.
Где находиться Уфа?
Дима:
- Там
Учитель:
- Где там?
Дима:
- А это уже второй вопрос