Шутка: Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел,Парень девушке: вчера узнал, что мой друг нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. видеть его теперь не могу. Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит??? На работе есть парень, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал, что у него прозвище "3G". Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки! Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует. Вовочка спрашивает у деда: Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами. Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег. Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит. вчера познакомился с красивой девушкой из казахстана. она спросила мой номер, но я сказал ей, что у нас в стране люди носят имена. - Как переводится Silver Linings Playbook? Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам. Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать. Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп… Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи! - А давай я сейчас быстренько заменю привычный гудок прикольной мелодией? Американский астронавт дернул стоп-кран на "Союзе", когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки. Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй свою смерть!
Лучшие шутки прошлых лет
|
