Шутка: Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни...

Сын так часто спрашивал папу: "Мы приехали?", что не доехал до дачи сорок километров.

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

Выходя из дома Иван поскользнулся, упал, и доехал до работы на попе как и планировал!

Решил послушать музыку в автобусе.
ПОКА РАСПУТАЛ НАУШНИКИ - ДОЕХАЛ.

Эй вы там, в голове, выберите уже cебе главного таракана, а то я запутался в ваших решениях.

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...

Я человек простой - увидел таракана, собрал вещи, переехал.

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.

Акция дня: зоопарк назовёт таракана именем вашего бывшего и скормит его сурикатам.

Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.

Плохое зрение:

Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

Единственный человек, для которого ты всегда худой и голодный - это твоя бабушка

я настолько худой, что меня закапывают собаки.

Я тот самый ваш знакомый, который дофига жрет и всё равно худой.

- Почему такой худой?
- На мне венец безжрачия.

Почему люди не впадают на зиму в спячку, как медведи? Наелся и уснул, проснулся худой и красивый!

Бесит, когда ты худой и бледный, как и положено аристократу, а тебя за больного считают...

Прийди серенький волчок
И сожри ты мой бочок.
А затем сожри второй.
Как хочу я стать худой!

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

- Нет худого бобра.
- Может, нет худа без добра?
- То есть худой бобер у тебя есть?

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина-с-ложкой.

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

Расстояние всё портит. Моя комната слишком далеко от кухни.

Мужик обедает в ресторане. Из кухни выглядывают повара.
- Ты посмотри! Он жрёт это! Прямо жрёт!

Тот момент, когда среди ночи слышишь жуткие звуки с кухни и думаешь: «Ну и ладно. Зато не пойду на работу!»

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!