Шутка: Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо,

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже...

Отношения – это как домашние животные. Стоит только завести – и уже какое-то дерьмо надо убирать.

– Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
– Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку.

- Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.

- Что делать, если девушка охладела? - Хоронить.

я хотя бы признаю, что я мразь и с самого начала об этом предупреждаю, а вы вроде такие хорошие, а потом бац - и тоже мрази. неприятно.

Я такой культурный, например мне нравится опера, хотя другие браузеры тоже хорошие.

Идеальные отношения - отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит сопением и не трогает твои вещи. Перфекто.

Как говорил директор зоопарка, сколько волку лес ни показывай, а кормить всё равно надо...

Бабушка про Skуре:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

комары, вы не правы.

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.

Бесит, когда комары влетают в мое поместье без приглашения.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

Домашние пельмени - это результат долгого селекционного отбора, который проводил человек с их дикими предками.

Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета...

Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.