В этом году очень символичный День всех влюбленных. После пятницы 13-го.
В этом году 14 февраля идёт после пятницы 13… Подозрительно
1 января – день всех влюблённых В МИНЕРАЛКУ
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет.
На следующий год не знаю, куда не поеду
В прошлом году в Британии с нетерпением ждали выхода из Евросоюза.
В этом году с нетерпением ждут выхода из дома.
Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух!
Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.
Я пережил пятницу 13, а вслед за этим сразу День влюбленных. Внукам буду рассказывать.
– С кем ты проведешь день влюбленных? Ты же никого не любишь.
– Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ.
День влюблённых прошел. Настало время ненавидеть!
Ждём 14 февраля - День вSEX влюблённых!
Вторая половина лета в этом году ожидается жаркой. Главное - не пропустить этот день!
В этом году День смеха выпадает на 60 февраля.
Супер герой двадцать первого века Человек - Экзистенциалист, он бы конечно мог всех спасти, но какой в этом смысл, какой во всем этом смысл?
Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.
Кyпидон, у которого закончились стрелы, пырнyл влюблённых ножом.
Для влюбленных и коров сено пахнет по-разному.
Ну почему из двух влюблённых один всегда стерва?!
Ложиться спать не заведя будильник очень рискованно, кто знает, когда я проснусь. Через час, два? В 2371 году после войны с марсианами?
Надеюсь, в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.
В следующем году рожденным в 96-ом году будет уже двадцатка! Представляете? ?
Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...)
Подругa спрaшивaет:
— Интересно, a твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А почему 'к счастью'?
— Я нaпоминaю ему об этом несколько рaз в году и кaждый рaз получaю подaрки.
В этом году пасха совпадает с днем космонавтики.
- Гагарин побывал!
- Воистину побывал!
Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.
Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...
- В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно, как в этом.
– Сегодня воскресенье, что ты делаешь на работе?
– У меня уже были выходные в этом году.
- Не понял. А что, гей-парада тоже не будет в этом году?
- На 2-е августа говорят перенесли.
