Шутка: В супермаркете: — Два рубля не посмотрите?

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!

— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— ХУЙ.
— Что ХУЙ?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!

— Нет, ну вы посмотрите, кто явился! Вы посмотрите, кто это у нас соизволил прийти!
— Ты о ком?
— О себе. Вы как-то вяло меня встречаете.

Два рубля назад я заварил чай, и он еще теплый.

Если хотите проверить ребёнка на лидерские качества, то отвезите его в село и посмотрите, он гоняется за гусями, или гуси за ним.

КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:

1. Сфоткайте её.
2. Не показывайте ей.

ГОТОВО!

Как взбесть девушку :
1. Сфотографируйте её.
2. Не показывайте ей.
3. Готово!

В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.

Наша экономика, практически, не поддаётся измерениям, ибо у рубля нет дна, а у цен нет потолка...

- Вингардиум левиоса !
- Что ты делаешь?
- Пробую магией заставить курс рубля взлететь.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

На Хэллоуин оденусь в костюм рубля, напьюсь и буду весь вечер падать.

Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля...

Нас заверили, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет ещё и ныряющим - уточнить забыли…

Сказки про падение рубля отвлекают вас от краха американской экономики. Не ведитесь!

Запомни! Если у тебя проблемы с бабой, то засунуть ХУЙ в другую бабу - это не выход.

Хуй вам,
все будет так, как надо мне.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Хуй его знает

Хуй, положенный на мнение окружающих, ведет к счастью и спокойствию.

Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ?
Получается - ИДИ НА ХУЙ, но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать

- Какого цве...
- ИДИ. БЛЯТЬ. НА ХУЙ. ПАСКУДА. КАК. ЖЕ. ВЫ. ЗАЕБАЛИ. С. ЭТИМ. БАНЫМ. ПЛАТЬЕМ. 2. НЕДЕЛИ. А. ВСЁ. НИКАК НЕ УГОМОНИТЕСЬ.......

бесит, когда в супермаркете запрещают кататься в тележке, не понимая, что я пакет овощей.

Разговор в супермаркете: - У вас гречка есть? - Крупа, что ли? - Нет, бля - космонавт!

когда в супермаркете смотришь на цены и вспоминаешь сколько зарабатываешь

Радует, когда двери в супермаркете сами раздвигаются перед моим величием.

Жизнь коротка. Позвони родителям. Танцуй под дождём. Влюбись. Не упускай акции на пивасик в супермаркете.

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку виски.

Даже в незнакомом супермаркете я всегда безошибочно нахожу дорогу в отдел с бухлом.

Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.