В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!
Два рубля назад я заварил чай, и он еще теплый.
Если хотите проверить ребёнка на лидерские качества, то отвезите его в село и посмотрите, он гоняется за гусями, или гуси за ним.
— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— ХУЙ.
— Что ХУЙ?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!
— Нет, ну вы посмотрите, кто явился! Вы посмотрите, кто это у нас соизволил прийти!
— Ты о ком?
— О себе. Вы как-то вяло меня встречаете.
Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.
Две бутылки водки,
К ним два огурца,
Ща мы будем делать
Маску для лица.
Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.
Как взбесть девушку :
1. Сфотографируйте её.
2. Не показывайте ей.
3. Готово!
КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:
1. Сфоткайте её.
2. Не показывайте ей.
ГОТОВО!
Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...
Человек успокаивается, когда очередь за ним становится больше чем перед ним.
На Хэллоуин оденусь в костюм рубля, напьюсь и буду весь вечер падать.
Сказки про падение рубля отвлекают вас от краха американской экономики. Не ведитесь!
- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.
Хуй, положенный на мнение окружающих, ведет к счастью и спокойствию.
когда в супермаркете смотришь на цены и вспоминаешь сколько зарабатываешь
Хуй вам,
все будет так, как надо мне.
В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.
Радует, когда двери в супермаркете сами раздвигаются перед моим величием.
Даже в незнакомом супермаркете я всегда безошибочно нахожу дорогу в отдел с бухлом.
- Вингардиум левиоса !
- Что ты делаешь?
- Пробую магией заставить курс рубля взлететь.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.
Экономность - это когда в супермаркете очищаешь кожуру лука, прежде чем взвесить
бесит, когда в супермаркете запрещают кататься в тележке, не понимая, что я пакет овощей.
Разговор в супермаркете: - У вас гречка есть? - Крупа, что ли? - Нет, бля - космонавт!
Запомни! Если у тебя проблемы с бабой, то засунуть ХУЙ в другую бабу - это не выход.
У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.
Жизнь коротка. Позвони родителям. Танцуй под дождём. Влюбись. Не упускай акции на пивасик в супермаркете.
