В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!
— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— ХУЙ.
— Что ХУЙ?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!
— Нет, ну вы посмотрите, кто явился! Вы посмотрите, кто это у нас соизволил прийти!
— Ты о ком?
— О себе. Вы как-то вяло меня встречаете.
Два рубля назад я заварил чай, и он еще теплый.
В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.
КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:
1. Сфоткайте её.
2. Не показывайте ей.
ГОТОВО!
Как взбесть девушку :
1. Сфотографируйте её.
2. Не показывайте ей.
3. Готово!
Если хотите проверить ребёнка на лидерские качества, то отвезите его в село и посмотрите, он гоняется за гусями, или гуси за ним.
- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.
Наша экономика, практически, не поддаётся измерениям, ибо у рубля нет дна, а у цен нет потолка...
- Вингардиум левиоса !
- Что ты делаешь?
- Пробую магией заставить курс рубля взлететь.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
На Хэллоуин оденусь в костюм рубля, напьюсь и буду весь вечер падать.
Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля...
Нас заверили, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет ещё и ныряющим - уточнить забыли…
Сказки про падение рубля отвлекают вас от краха американской экономики. Не ведитесь!
- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Хуй его знает
Хуй, положенный на мнение окружающих, ведет к счастью и спокойствию.
Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ?
Получается - ИДИ НА ХУЙ, но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать
- Какого цве...
- ИДИ. БЛЯТЬ. НА ХУЙ. ПАСКУДА. КАК. ЖЕ. ВЫ. ЗАЕБАЛИ. С. ЭТИМ. БАНЫМ. ПЛАТЬЕМ. 2. НЕДЕЛИ. А. ВСЁ. НИКАК НЕ УГОМОНИТЕСЬ.......
Запомни! Если у тебя проблемы с бабой, то засунуть ХУЙ в другую бабу - это не выход.
Хуй вам,
все будет так, как надо мне.
Жизнь коротка. Позвони родителям. Танцуй под дождём. Влюбись. Не упускай акции на пивасик в супермаркете.
Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку виски.
Даже в незнакомом супермаркете я всегда безошибочно нахожу дорогу в отдел с бухлом.
Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.
У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.
И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь. Да... Не всё еще в жизни ты попробовала. Не всё...
Уродливые девушки думают, что я с ними заигрываю, когда я всего лишь покупаю пакет в супермаркете
Экономность - это когда в супермаркете очищаешь кожуру лука, прежде чем взвесить
