Шутка: В супермаркете: — Два рубля не посмотрите?

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!

— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— ХУЙ.
— Что ХУЙ?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!

— Нет, ну вы посмотрите, кто явился! Вы посмотрите, кто это у нас соизволил прийти!
— Ты о ком?
— О себе. Вы как-то вяло меня встречаете.

Два рубля назад я заварил чай, и он еще теплый.

Если хотите проверить ребёнка на лидерские качества, то отвезите его в село и посмотрите, он гоняется за гусями, или гуси за ним.

В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.

КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:

1. Сфоткайте её.
2. Не показывайте ей.

ГОТОВО!

Как взбесть девушку :
1. Сфотографируйте её.
2. Не показывайте ей.
3. Готово!

Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля...

Нас заверили, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет ещё и ныряющим - уточнить забыли…

Сказки про падение рубля отвлекают вас от краха американской экономики. Не ведитесь!

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.

Наша экономика, практически, не поддаётся измерениям, ибо у рубля нет дна, а у цен нет потолка...

- Вингардиум левиоса !
- Что ты делаешь?
- Пробую магией заставить курс рубля взлететь.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

На Хэллоуин оденусь в костюм рубля, напьюсь и буду весь вечер падать.

Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ?
Получается - ИДИ НА ХУЙ, но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать

- Какого цве...
- ИДИ. БЛЯТЬ. НА ХУЙ. ПАСКУДА. КАК. ЖЕ. ВЫ. ЗАЕБАЛИ. С. ЭТИМ. БАНЫМ. ПЛАТЬЕМ. 2. НЕДЕЛИ. А. ВСЁ. НИКАК НЕ УГОМОНИТЕСЬ.......

Запомни! Если у тебя проблемы с бабой, то засунуть ХУЙ в другую бабу - это не выход.

Хуй вам,
все будет так, как надо мне.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Хуй его знает

Хуй, положенный на мнение окружающих, ведет к счастью и спокойствию.

бесит, когда в супермаркете запрещают кататься в тележке, не понимая, что я пакет овощей.

Разговор в супермаркете: - У вас гречка есть? - Крупа, что ли? - Нет, бля - космонавт!

когда в супермаркете смотришь на цены и вспоминаешь сколько зарабатываешь

Радует, когда двери в супермаркете сами раздвигаются перед моим величием.

Жизнь коротка. Позвони родителям. Танцуй под дождём. Влюбись. Не упускай акции на пивасик в супермаркете.

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку виски.

Даже в незнакомом супермаркете я всегда безошибочно нахожу дорогу в отдел с бухлом.

Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.