Шутка: — ФИО? — Что ФИО? — Фамилия. Имя. Отчество.

— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— ХУЙ.
— Что ХУЙ?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!

-Как вас зовут?
-Смотря куда.
-Ваше ФИО?
-Да, моё.

Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ?
Получается - ИДИ НА ХУЙ, но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать

- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.

Хуй, положенный на мнение окружающих, ведет к счастью и спокойствию.

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!

Хуй вам,
все будет так, как надо мне.

Я на битве экстрасенсов:
-Скажите мне ваше отчество и я скажу имя вашего отца.

Запомни! Если у тебя проблемы с бабой, то засунуть ХУЙ в другую бабу - это не выход.

- Какого цве...
- ИДИ. БЛЯТЬ. НА ХУЙ. ПАСКУДА. КАК. ЖЕ. ВЫ. ЗАЕБАЛИ. С. ЭТИМ. БАНЫМ. ПЛАТЬЕМ. 2. НЕДЕЛИ. А. ВСЁ. НИКАК НЕ УГОМОНИТЕСЬ.......

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Хуй его знает

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992мэйл.ру"

- Ты выбрала имя для своего будущего малыша?
- Какое имя, когда я ещё с фамилией не определилась!

Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

— Ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров.
— Вы что заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!

— Мне не нравится мое имя, оно не звучит
— По-моему любое имя звучит, если человек хороший

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

Понавыходили замуж, посменяли фамилии в контакте, теперь вспоминай, значит, что это вообще за телка и какая фамилия была у нее раньше

- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.

— У тебя же фамилия Сатане?
— Да, а что?
— Назови сына Слава, прикинь так в школе Слава Сатане к доске

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь...
- Вова…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Вова.

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

во имя отца и сына и циклоп андрюха здарова это ты моё печенье съел не ври мне по глазам вижу что у тебя один глаз.

Женское имя Вита. Вроде ничего такого, но согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...

-Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь.Кто тебя учил?
-Джек.
-А фамилия?
-Дэниелс.