Шутка: Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их

Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их разглядывал.Поворачивается к маме и спрашивает:-А где мой такой?

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Если долго cжигать листья в парке, то можно случайно сжечь девушку, фоткающуюся для авы вк.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

И жили они долго и счастливо.
Три года счастливо и 47 долго.

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

Сегодня увидел как дети пинали пьяного мента во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.

В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше..

Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Я знал одних сиамских близнецов. Они переехали в Англию, чтобы тот другой мог водить.

Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
- Надо же, сексшоп открыли!

Хочу назвать близнецов одинаковыми именами, чтобы они сами путались, кто из них кто.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики

Законодрочество. То слово, которое приходит на ум, смотря на нашу госдуму. Законотворчеством назвать язык не поворачивается

Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.

Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.

Сентябрь прошел, а у тебя до сих пор нет аватарки, где ты в парке подкидываешь опавшие жёлтые листья. Неудачник.

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

Так долго ждал светлого будущего, что наконец-то увидел как его труп проплывет мимо.

Когда ребёнок долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.

Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.

Я буквально вчера увидел вот такой сюжет, он появился на телевидении Костромы после нашей с Гордеем туда поездки на первенство России.

К маме сто вопросов в минуту: Что поесть, что одеть, что купить… К папе один: Где мама?

Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.

Я спародировала мужа, и мы долго смеялись. А потом муж спародировал меня, и мы долго смеялись. А спал он на диване. 😃

«Так долго продолжаться не может», – подумал я и закрыл Вк.
«Но и так долго продолжаться не может», – подумал я и вновь открыл Вк.

Ну и где ваш звездопад? Я С ДИВАНА НИЧЕГО НЕ УВИДЕЛ