Шутка: Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их

Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их разглядывал.Поворачивается к маме и спрашивает:-А где мой такой?

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Если долго cжигать листья в парке, то можно случайно сжечь девушку, фоткающуюся для авы вк.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

И жили они долго и счастливо.
Три года счастливо и 47 долго.

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Я знал одних сиамских близнецов. Они переехали в Англию, чтобы тот другой мог водить.

Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
- Надо же, сексшоп открыли!

Хочу назвать близнецов одинаковыми именами, чтобы они сами путались, кто из них кто.

В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше..

Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!

Сегодня увидел как дети пинали пьяного мента во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.

Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики

Законодрочество. То слово, которое приходит на ум, смотря на нашу госдуму. Законотворчеством назвать язык не поворачивается

Сентябрь прошел, а у тебя до сих пор нет аватарки, где ты в парке подкидываешь опавшие жёлтые листья. Неудачник.

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

Так долго ждал светлого будущего, что наконец-то увидел как его труп проплывет мимо.

Когда ребёнок долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.

Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.

Я буквально вчера увидел вот такой сюжет, он появился на телевидении Костромы после нашей с Гордеем туда поездки на первенство России.

К маме сто вопросов в минуту: Что поесть, что одеть, что купить… К папе один: Где мама?

Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.

«Так долго продолжаться не может», – подумал я и закрыл Вк.
«Но и так долго продолжаться не может», – подумал я и вновь открыл Вк.

Я спародировала мужа, и мы долго смеялись. А потом муж спародировал меня, и мы долго смеялись. А спал он на диване. 😃

Ну и где ваш звездопад? Я С ДИВАНА НИЧЕГО НЕ УВИДЕЛ