Шутка: Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их
Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их разглядывал.Поворачивается к маме и спрашивает:-А где мой такой?
Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени. Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил. Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?
Если долго cжигать листья в парке, то можно случайно сжечь девушку, фоткающуюся для авы вк.
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 47 долго.
В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.
В оружейном магазине. — Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. — Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше..
Диалог близнецов: - Я главнее! Я первым родился! - Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!
Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
- Что это?
Жена разводит руками:
- Банальный секс.
Я знал одних сиамских близнецов. Они переехали в Англию, чтобы тот другой мог водить.
Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул: - Надо же, сексшоп открыли!
Хочу назвать близнецов одинаковыми именами, чтобы они сами путались, кто из них кто.
Сегодня увидел как дети пинали пьяного мента во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.
Новый год: - Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама, где я?
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу: — Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается: — А у меня что пэрсики
Законодрочество. То слово, которое приходит на ум, смотря на нашу госдуму. Законотворчеством назвать язык не поворачивается
Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.
Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.
Сентябрь прошел, а у тебя до сих пор нет аватарки, где ты в парке подкидываешь опавшие жёлтые листья. Неудачник.
Приезжий спрашивает одессита: - Вы не знаете, как идти на Привоз? - Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
Так долго ждал светлого будущего, что наконец-то увидел как его труп проплывет мимо.
Когда ребёнок долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.
Я буквально вчера увидел вот такой сюжет, он появился на телевидении Костромы после нашей с Гордеем туда поездки на первенство России.
Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.
К маме сто вопросов в минуту: Что поесть, что одеть, что купить… К папе один: Где мама?
Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.
«Так долго продолжаться не может», – подумал я и закрыл Вк. «Но и так долго продолжаться не может», – подумал я и вновь открыл Вк.
Я спародировала мужа, и мы долго смеялись. А потом муж спародировал меня, и мы долго смеялись. А спал он на диване. 😃
Иисус молился в городском парке, пока Иуда не привёл омоновцев...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|