Шутка: Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока эта тварь не сдохнет от диабета!

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле … потому что Юлю, он хотел сильнее

Почку бы отдал за свой личный остров в океане, не свою правда, но отдал бы.

Голова на ножках заячьих бежит, - ибо Берлиоза… ибо Айболит…

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Надпись на асфальте перед домом: Ура! Маше 18

Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Маше вынести из магазина две груши.

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

Идеальный мужик — это медведь из мультика про Машу... Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый "блин"...

Мужики считают, что нам, женщинам... нужны крутые парни с деньгами... А Я думаю, 90% женщин выбрали бы медведя из мультика про Машу.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я…

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Организм хочет йогурт, конфетку и любви. А получает литр кофе, недосыпы и работать-работать...

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда хули толку?!

- Вот люблю таких критиков диванных! Ты хоть раз сам что-нибудь в детский дом отдал?!
- Трех детей, а что?
- А ты хорош!

У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Насте.
Вопрос - нафига он это сделал?

Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею.

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

На свадьбе друг вместо подарка отдал мне долг, который занимал полгода назад. Вроде приятно, но такое чувство, что где-то меня обманули.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

— Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отда... что, бл*ть?

- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия ...

У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин...

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.