Шутка: Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока эта тварь не сдохнет от диабета!

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле … потому что Юлю, он хотел сильнее

Почку бы отдал за свой личный остров в океане, не свою правда, но отдал бы.

Голова на ножках заячьих бежит, - ибо Берлиоза… ибо Айболит…

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Надпись на асфальте перед домом: Ура! Маше 18

Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Маше вынести из магазина две груши.

Мужики считают, что нам, женщинам... нужны крутые парни с деньгами... А Я думаю, 90% женщин выбрали бы медведя из мультика про Машу.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

Идеальный мужик — это медведь из мультика про Машу... Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый "блин"...

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Организм хочет йогурт, конфетку и любви. А получает литр кофе, недосыпы и работать-работать...

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда хули толку?!

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я…

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

На свадьбе друг вместо подарка отдал мне долг, который занимал полгода назад. Вроде приятно, но такое чувство, что где-то меня обманули.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

— Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отда... что, бл*ть?

- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия ...

У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин...

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.

- Вот люблю таких критиков диванных! Ты хоть раз сам что-нибудь в детский дом отдал?!
- Трех детей, а что?
- А ты хорош!

У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Насте.
Вопрос - нафига он это сделал?