Шутка: Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

Отношения - это как общение кота и собаки. Редко когда они дружат, обычно собака идёт нахрен, а кошка всё равно не знает, чего хочет

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.

а нюх как у собаки, а глаз как у собаки, и вообще ты выглядишь как псина.

Планы на утро:
1. Никуда не спешить, пошло всё нахрен.
2. Через пять минут встать и быстренько поскакать на учебу.

Родина - мать. Природа - мать. А лень-то - матушка!

Была у меня до свадьбы одна мать, а теперь еще и "ее мать"

Тащит узбек барана. Сосед:
- Ты куда барана повел?
- Это не баран, это взятка.
Баран учится в институте ....

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван...

Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.

- Мы живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

– Как ты будешь решать задачу, через синус или через тангенс?
– ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

три признака того, что она не придёт:
1) её разорвали собаки;
2) арматурой забили скинхеды;
3) надломился предательский лёд

У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: Выплюнь кошку

- Дело - к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
- Я печень хочу.
- Орёл!

- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.

- Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орёл!

На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа "Орёл и решка"

- Отгадай загадку: летит, кричит, когтями машет.
- Орёл? Или гриф?
- Нет. Электромонтёр со столба упал.

— Выбирай, орёл или решка?
(Первая брачная ночь певицы Монеточки).

Сижу за решеткой в темнице сырой...
- Да чего ты драматизируешь, тебе всего лишь интернет отключили.
- Вскормленный в неволе орел молодой...

После развала СССР, западные психоаналитики мечтали освоить огромный рынок депрессивных и заработать. Но эти русские придумали пятницу...

После похода на рынок за мясом создаётся впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...