Шутка: – Мам, а что такое любовь? – Доченька, ну

– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.

– Доченька, что в твоем портфеле делает ложка?
– Я варю героин, мам.
– Узнаю, что жрешь – накажу!

— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи.

— Вы на пошлых выборах за кого голосовали? — Ой, вы, похоже, «р» пропустили. — А вы, похоже, выборы пропустили.

Летят дни, месяцы, года,
Любовь херней была всегда,
Останусь в новый год один
И буду чистить мандарин...

Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.

Если твоя любовь, напившись, не пишет и не звонит тебе, то любовь ли это вообще?

Забери у русского человека мат и он не сможет объяснить... он ничего не сможет объяснить.

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
- Мама, отдай назад мой торт!

– Мам, мам, смотри, я ложусь спать трезвым!

- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

Ты же не мандарин, чтобы тебя делить с кем-то.

Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - я зверею!

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.

– Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
– Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

Попытался объяснить шестилетнему мальчугану, что такое статистика. Ничего, кроме того, что каждый второй качает игры из интернета на шару, он не понял.

- Доченька, соседи говорят что ты материшься!
- Пиздят!!!

- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
- Конечно, нет! Разве с ними выспишься!?

- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
- Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

— Доченька, ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, блин, ВСЯ В МАМУ!!!

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

– Как ты считаешь, что правит миром? Любовь?
– Ротшильды и Рокфеллеры.
– А как же любовь?
– Не усложняй.

—Жизнь, а можно мне любовь, отношения и всё такое?
—Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
—Но это же бухло...
—Всё, отъебись, мне некогда.

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не форматнула винт...

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас!

Я как-то видела рядом две вывески: ломбард и алкомаркет. Вот это я понимаю сговор.

Самая тяжелая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернёшься. В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.