Шутка: – Доченька, что в твоем портфеле делает ложка? –

– Доченька, что в твоем портфеле делает ложка?
– Я варю героин, мам.
– Узнаю, что жрешь – накажу!

Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.

Жрёшь много - излишек откладывается в жир Жрёшь мало - организм думает что грядут плохие времена и начинает накапливать жир Ни единого шанса

– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.

— Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней.
— В твоем возрасте люди знают, кто проживает на дне океана.

Варю суп. Сам. Прощайте...

Если написано "Варить 8-10 минут", я варю 9

когда варю пельмени, то ставлю им оценки за синхронное плавание.

- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.

– Мам, мам, смотри, я ложусь спать трезвым!

Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

По современным правилам этикета за столом ложка должна быть в правой руке, а айфон в левой.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мочалка и туалетная бумага!

- Официант ! Где ложка ? Чем я буду кушать суп ?
- Это крем-суп , его втирают .

Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Всё, что делает женщина - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

- Доченька, соседи говорят что ты материшься!
- Пиздят!!!

- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
- Конечно, нет! Разве с ними выспишься!?

— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи.

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
- Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

— Доченька, ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, блин, ВСЯ В МАМУ!!!

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
- Мама, отдай назад мой торт!

- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...

- Вы Анну Каренину читали?
- Да, конечно.
- Что Вы думаете о героине?
- Героин - штука сильная.

- Есть что-нибудь чтобы накрыло?
- ЛСД, героин...
- Не, давайте чтобы совсем накрыло.
- Вот ваше любимое теплое одеялко.

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

– Марихуана, героин или кокс?
– А есть что-то реально жесткое и запрещенное?
*достает пармезан*