Шутка: Нормальные отношения для меня - как газированный кефир. В

Нормальные отношения для меня - как газированный кефир. В принципе, возможно, но... газированный кефир?!

Давай посмотрим, как живут нормальные люди и никогда не будем жить, как нормальные люди.

— У вас кот сильно газированный.
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.

Не смогла построить нормальные отношения из-за своих комплексов,паранойи, ревности и прочих заебов?Вали все на несовместимость по гороскопу.

– давай просто нормальные отношения? без всех этих выносов мозга, недосказанностей, обидок непонятных
– ну не.

- Окей, гугл, щильтузпер при лвуоцыт пурцы.
- Возможно вы имели в виду "почему я такой дебил?"
- Возможно.

Только в России может существовать продукт с названием "ацидофилин", который кефир, но звучит, как нервно-паралитический газ.

Давали бы нормальные темы для сочинений типа «За что я ненавижу этот мир».

Все твои подружки страдают по мужикам, а ты все работаешь как проклятая. Сходила бы влюбилась как все нормальные бабы.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры....

я знаю пароль, я вижу иной мир,
я больше пить не буду протухший кефир.

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.

Я в 14 лет:
— У меня очень много друзей!
Я в 17 лет:
— У меня есть 2 лучших друга.
Я сейчас:
— Ну, в принципе мне и одному заебись.

Интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней должны присутствовать интимные отношения.

Идеальные отношения - отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит сопением и не трогает твои вещи. Перфекто.

Отношения должны приносить радость. Если рaдости нет – зaкaнчивaйтe тaкиe отношения.

- У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
- Какое же слово мерзкое.
- Хиханьки?
- Отношения.

Да чё я переживаю-то собственно? Сделаю все в последний момент, как все нормальные люди.

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе, от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. В моде будут нормальные люди?

— Или мне показалось, или ты охуела?
— Я охуела.
— Нормальные девушки отвечают, что показалось...
— Так я же охуела, хули мне.

14-го февраля нормальные люди отмечают праздник Трифон Зарезан — день виноградарей. Т.е, бухают винчик. Никаких подарков, баб. Винчик и всё.

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

Все нормальные люди просыпаются, а я восстаю.

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть....

– Сын, смотри что я тебе купила, померь!
– Ну мам, сейчас в этом уже никто не ходит.
– Да брось, нормальные кандалы.