Шутка: Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"! Теперь я знаю имена

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

Хочу такое же клёвое лето, как у людей в рекламе Кока-Колы.

Мальчик, которого били во дворе, записался на борьбу. Теперь его бьют и во дворе, и на борьбе.

Огромное спасибо мудрейшим за закон о предпенсионном возрасте.
Теперь я точно знаю день когда меня уволят - за месяц до его наступления.

Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.
Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.

1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!

Началось, спасибо, знаю, воскрес, ага.

Я не знаю, какие придурки закачивают музыку в контакт, но... спасибо.

Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

Не знаю что думают гуманисты, но мне нравится, что люди дохнут от спайсов. Это все равно что мусор самостоятельно ходил бы в мусоропровод.

Главное — вынести из квартиры мусор до того, как мусор сможет вынести из квартиры тебя.

Люди, которые отвечают на все вопросы в мейл ру и в прочих форумах.
Я не знаю кто вы, но огромное вам спасибо. Вы мне иногда жизнь спасаете.

Спасибо за заботу, МОК!
Теперь во время ядерной войны на Корейском полуострове - россиян там не будет!

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.

Когда защитил диплом:

— И что теперь?
— Я не знаю. Так далеко мы не заходили.

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили…

Узнал свой диагноз – бесплодие, теперь не знаю, как сказать об этом беременной жене.

Хочу огромную пиццу, бутылку колы, с кем-нибудь завалиться на огромный диван в пушистых тапочках и смотреть фильм.

Осень, проваливай уже.
Я жду красные машинки с кока-колой.

Кока-кола не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся.

Фильмы ужасов очень поучительны, теперь я знаю, что не стоит спускаться в подвал, если играет зловещая музыка.

— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы "Дима".

Только в России считается, что Кока-Колой можно мыть посуду, а стеклоочиститель - пить!

Прощай врагов своих, но имена их на всякий случай запоминай.

Вот теперь я точно знаю чем отличается мужчина от мудака!
Мужчина решает проблемы, а мудак их создает...

Сегодня поругался с девушкой из-за того, что она обнаружила у меня в холодильнике кока-колу с именем бывшей.

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Девушки, как доменные имена: те, что мне нравятся - ужа заняты!