Шутка: Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

1 месяц отношений: малышка.
полгода отношений: ты моя малышка)
два года отношений: гнида любимая.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

– На какой стадии сейчас твой диплом?
– На стадии отчаяния.

Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

- По-вашему, обязательно нам каждый вечер напиваться?
- По-моему, обязательно.
- По-моему тоже.

© Ивлин Во «Возвращение в Брайдсхед»

— По–моему, у тебя депрессия.
— По–моему, тебя не спрашивали.

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.

Типичный я:
1. Сказать что-то глупое
2. Тут же пожалеть об этом
3. Вспоминать об этом на протяжении 15 лет

– Кто вы по специальности?
– Я Дед Мороз.
– Боюсь, вы нам не подходите.
– Боюсь, кто-то останется без подарочка.

- Я не боюсь показаться дураком.
- Может, тогда выйдешь из комнаты?
- А вот этого боюсь.

Я боюсь клоунов. Я боюсь пауков. Но самое кошмарное — это пауки-клоуны.

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.

По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

Стадии опьянения можно легко отследить по играющей музыке, чем грустнее музыка, тем больше выпито.

- Алло, доброе утро, можно Любовь к телефону?
- Вышла...
- А Веру?
- Её нет...
- Тогда Надежду?
- Умерла...

Когда мне было 9, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я побежал домой и спрятался под кроватью. Рекомендую.

Укрываешься - жарко. Раскрываешься - холодно. Высунул ногу - идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью от меня ушел.

В пользу февраля можно сказать только одно: в этом месяце мало дней.

Вы знаете, а я с детства был за Австралию. Теперь об этом можно сказать открыто.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти в принципе к любому человеку, даже незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?" - и получить развернутый ответ.

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

– Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!
– Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами...

Не стоит бояться монстров под кроватью. Самые страшные монстры обычно говорят "люблю" и не любят.

Как я отмечу Хэллоуин:
1. Устрою пати-хард с едой, кроватью и компом.
Готово, я восхитителен.

О, это божественное чувство, когда розетка рядом с кроватью.