Шутка: - Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения?

- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

Если по традиции первым запустить кота в квартиру, взятую в ипотеку, можно услышать, как он ехидно хихикает.

Недавно я взял квартиру в ипотеку на 15 лет. Теперь мне все говорят, что пора жениться. То есть они хотят, чтобы я страдал ещё больше.

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

Берём сначала тему, потом херачим схему, 28 книжек, а может 40 книжек, Ведро воды и бред туды, Охапку слов - курсач готов.
Аминь.

Если ваш мужчина вас не ценит - не надо нервничать.. Вежливо берём его за ухо и ставим в конец очереди..

Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..

Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Уровень похудения к лету:
1. Ложусь с краю
2. Жду волчка

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

Секрет успеха похудения: между печенькой и яблочком выбирай стопку текилы.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Девушки делятся на два типа:
1. спортзал
2. мазь для похудения

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого спящего кота.

Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот.

Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

- А тебе муж что на день рожденья подарил?
- Серёжку.
- Что, одну?
- Почему одну? Одного.

— Ну что ты всё один да один? Найди уже
себе кого-нибудь.
— Ладно, иду искать одну да одну.

Специалисты по культуре речи не рекомендуют курить сигареты одну за одной. По их мнению, надо курить одну за другой.

Замечаешь её, её одну, одну из тысячи других, всматриваешься, на душе становится тепло, понимаешь, что искал лишь её, берешь и сохраняешь.

- Итак, с вас 72550 рублей.
- Ок, вы принимаете слёзы?

— хватит переводить продукты!
— нет. итак, продолжаем: burgers — котлеты, sausage — колбаса, sour cream — сметана…

Как я слушаю новые песни: "Итак, у вас есть 15 секунд, чтобы меня заинтересовать".

Итак, к 30 годам ты обнаруживаешь, что у тебя нет никаких суперспособностей. Что дальше?

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...