Шутка: По автомобилю батюшки легко определить, как сильно его прихожане

По автомобилю батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в бога.

Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.

По тому, как человек отдыхает на природе можно легко определить, как природа на нём отдохнула.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Если бога нет, то в кого не верят атеисты?

По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.

Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.

Новости астрологии.
Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание

Определить благосостояние района сейчас достаточно легко. Чем больше плакаты с депутатами, тем меньше денег досталось избирателям.

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!

— Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь? 
— Я принял его за бордель. Легко спутать.

- Как пират может быстро стать чемпионом по боксу?
-Легко! Никто не выдержит его хук.

В добро верят лишь те, кто его творит.

Интересно, сам Леонардо Ди Каприо знает о том, как сильно вся Россия переживает за его Оскар?

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех.

Я ничего не имею против Бога, но мне не очень-то нравится его фан-клуб.

Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомлённости Бога, чем его всеведению.

как по количеству отрываемой туалетной бумаги определить характер человека

«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона...
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

— У вас кот сильно газированный.
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.

- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.

Хипстер так сильно подвернул джинсы, что даже его парень удивился.

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.

«Батюшки!» - вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы... Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?

Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается!

Одна девушка настолько сильно любила своего парня, что отказалась стать его женой.