Шутка: Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

- Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Когда они храпят.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.

Зачем ураганы называют именами типа Сэнди? Назовите его например Звезда Смерти 2000 и люди начнут эвакуироваться охотнее.

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: Бля, куда катится этот мир!?

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

Жена — мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая, — "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Я не снимаю очки во время секса.
Они защищают мои глаза от перцового баллончика.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

Многие кричат, что знают себе цену... А знают потому, что продаются.

Хочу назвать близнецов одинаковыми именами, чтобы они сами путались, кто из них кто.

- Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
- Какие машины такие и дороги.

— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.

любовь — это когда ты её прям типа того ваще, а она такая ну я типа это, то же самое как и у тебя прям отвечаю.

— Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
— Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.

Костюмы платья торт веселье
Кричат все горько, вам любви
И только батя очень тихо
Беги

"Вам водка убивает печень!" -
Кричат врачи в глухие уши.
"Нам пофиг, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу."

Есть такие люди, которые кричат: «Я оптимист!» - однако салат в пакетах все равно моют.

Если на улице кричат "Эй, мудак!" лучше всего никогда не оборачиваться.

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

По автомобилю батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в бога.

«Батюшки!» - вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

Пока Алла Пугачёва исповедовалась, у батюшки восемь раз случился оргазм.

Какая разница, что обо мне говорят? Какая разница, что происходит вокруг? Ведь значение имеет только то, что я сейчас поем.

Мои поступки делятся на два типа: 1. «Блин, что я наделал?» 2. «А, пофиг, и так сойдет».

Одесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…

Хочу, чтобы все тощие девки, которые ноют, что они жирные и толстые, в один прекрасный момент взяли и реально разжирели, ибо нефиг.