Шутка: Президенты: Прекратите огонь сейчас же! Ополченцы и силовики: НуПрезиденты: Прекратите огонь сейчас же! У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. ЁБ ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ ОХУЕЛИ я выдыхаюсь как фломастер Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решеткой. А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие: Хочу друга себе. Мужчину. Друга Настоящего. Чтобы не хотел меня, не любил меня, а просто бухал со мной по выходным и гладил по головке. -Продайте мне эту ручку. Одноклассницы и сокурсницы, немедленно прекратите меня звать на вечера встреч! Давать надо было раньше. – Бабы, прекратите эту чертовщину, когда платье с кроссовками. Это отвратительно, не надо, пожалуйста. Я никогда статьи по мотивации не дочитываю. Там всегда есть пункт- прекратите всякую хрень в интернете читать, и я эти статьи сразу закрываю. Вечно можно смотреть на огонь, воду и то, как люди выявляют сами у себя какие-то заболевания с помощью интернета. Можно до бесконечности смотреть на огонь, текущую воду и процесс создания союзного государства Россия-Белоруссия. - Дорогая, три звонка, это кто? Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать. как я вижу футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице. Праздновали День студента. Напились до такой степени, что забыли, что именно мы празднуем, и начали поздравлять друг друга с Новым годом.
Лучшие шутки прошлых лет
|
