Шутка: Как я представляю себе типичный диалог в Индии:

Как я представляю себе типичный диалог в Индии:
— Сколько времени?
— Время танцев!

На конкурсе латиноамериканских танцев победителями была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.

Мне бы только одну ночь безумных танцев с бесшабашными подругами... и я снова примерная девочка.)

Индийское кино без песен и танцев - документальное.

Скажи сколько сериалов ты смотришь и я буду знать, сколько у тебя свободного времени.

-Немцы засмеяли "50 оттенков".
-Конечно засмеяли. Показывать в Германии "50 оттенков" так же бессмысленно, как и показывать в Индии мюзиклы.

Типичный Я: не уверен голоден ли я, но поем на всякий случай.

Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?

Типичный я:

Завтракаю в обед.
Обедаю в ужин.
Ужинаю, когда все спят.

Этот типичный любовный треугольник: я, ночь, и так много интересного в интернете.

Типичный день в Госдуме РФ.
Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.

Типичный я:
1. Сказать что-то глупое
2. Тут же пожалеть об этом
3. Вспоминать об этом на протяжении 15 лет

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Не представляю, какое дерьмо должны начать слушать мои внуки, чтобы я сказал им: "Эх, молодёжь! Вот в наше время было: Лада седан баклажан!"

— расскажи о себе.
— иногда я чихаю на коктейли с зонтиками и представляю, что это ураган.
— возьми меня прямо здесь.

На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус.
В Минздраве озабочены.
В МИДе озабочены.
В Пенсионном фонде пьют шампанское.

Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя - можно и рожать.

А божьи коровки в Индии - это священные животные?

В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов: «Не сегодня, у меня болит голова»

В Индии ты бы была священной.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Окей, гугл, как остановить внутренний диалог бесплатно и без смс?

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

Представляю, как в КНДР сейчас преподносят встречу в Сингапуре: Ким вызвал на ковер Трампа.

Представляю, как бы я работал комментатором: "Бегут направо. Теперь налево. Месси опять высморкался. О, забил кто-то."

Когда девушка говорит, что она вся такая внезапная, представляю, как она вламывает с ноги библиотекарю, а потом улетает на дельтаплане.

Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…
©

Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.

Недавний диалог с консьержкой:
- Тетя Галя, а какой козел у нас врубает тупую музыку на весь подъезд?
- Я думала, это ты, если честно...