Шутка: Как я представляю себе типичный диалог в Индии:
Как я представляю себе типичный диалог в Индии: — Сколько времени? — Время танцев!
Мне бы только одну ночь безумных танцев с бесшабашными подругами... и я снова примерная девочка.)
Индийское кино без песен и танцев - документальное.
На конкурсе латиноамериканских танцев победителями была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.
Скажи сколько сериалов ты смотришь и я буду знать, сколько у тебя свободного времени.
-Немцы засмеяли "50 оттенков". -Конечно засмеяли. Показывать в Германии "50 оттенков" так же бессмысленно, как и показывать в Индии мюзиклы.
Типичный Я: не уверен голоден ли я, но поем на всякий случай.
Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?
Типичный я:
Завтракаю в обед. Обедаю в ужин. Ужинаю, когда все спят.
Этот типичный любовный треугольник: я, ночь, и так много интересного в интернете.
Типичный день в Госдуме РФ. Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.
Типичный я: 1. Сказать что-то глупое 2. Тут же пожалеть об этом 3. Вспоминать об этом на протяжении 15 лет
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.
Не представляю, какое дерьмо должны начать слушать мои внуки, чтобы я сказал им: "Эх, молодёжь! Вот в наше время было: Лада седан баклажан!"
— расскажи о себе. — иногда я чихаю на коктейли с зонтиками и представляю, что это ураган. — возьми меня прямо здесь.
А божьи коровки в Индии - это священные животные?
В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.
Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов: «Не сегодня, у меня болит голова»
В Индии ты бы была священной.
Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.
На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус. В Минздраве озабочены. В МИДе озабочены. В Пенсионном фонде пьют шампанское.
Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя - можно и рожать.
Окей, гугл, как остановить внутренний диалог бесплатно и без смс?
Хочу чтобы вк уведомлял, типо "пользователь пытался начать с вами диалог, но зассал».
А у вас тоже есть диалог с самим собой вк, где вы кидаете фотки, ссылки, песни, которые не хотите потерять?
— Доктор, я разговариваю сам с собой. — Нормально, внутренний диалог. — Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!
Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.
Недавний диалог с консьержкой: - Тетя Галя, а какой козел у нас врубает тупую музыку на весь подъезд? - Я думала, это ты, если честно...
Диалог, которому уже 38 лет: — Я завтра иду на Звездные Войны. — Снова? Ты ведь их уже смотрел.
Миллионы людей могли бы быть вместе, если бы каждый был способен на диалог.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|