Шутка: - Девушка, нам с вами случайно не по пути?

- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
- Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер...

- Девушка, мне кажется, что мне с вами по пути .... - Не думаю ....Я ж не нахрен иду…

нам с вами нужно очень серьёзно погыгыгы.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

—Мне девушка изменила, представляешь, как мне херово?
—Да, я тоже в свое время побывал в твоей шкуре...
—Что?
—Что?

Когда сомневаюсь, идти в продуктовый или нет, я подбрасываю монетку. Если она теряется, то денег на магазин уже нет.

Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

-Дорогая, я принял тяжёлое решение, нам нужно расстаться.
-Что ж ты фраер сдал назад, не по масти я тебе?
-Вот по этому и нужно.

— Девушка, мне кажется, мы с Вами где-то встречались.
— Да, где-то 2,5 года мы встречались, урод!

Слова, которые нам так нужны, чаще всего произносят люди, от которых нам ничего не нужно.

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

- Девушка, а ваши родители случайно не хлеб?
- Да, хлеб.
- Тогда откуда у них такая крош...что?

Считается, что ночью нужно спать, но кто я такой, чтобы идти на поводу у общественного мнения?

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..

Устроив взрыв, крутые парни в кино уходят прочь, не оборачиваясь. Я тоже так делаю, когда случайно поломаю или опрокину что-то в магазине.

Вот и мы пошли по западному пути.
Это как?
Там тоже запрещено неуважительно высказываться о сексменьшинствах.

годы идут ты взрослеешь, умнеешь и потом понимаешь, что после девятого нужно было идти в пту, на парикмахера.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет, у меня кот.

В очереди, мужчина:
-Девушка, вы последняя?
-Да.
-Я за вами.
-Мм, круто, а я за колой.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты - не ходите, это какая-то разводка.

Нам с вами не видать Таити,
Гоа, Мальдивов и Маям.
Садитесь в лодку и гребите. К буям.

Природа тоже приготовила нам шутку на 1 апреля – она утверждает, что уже месяц идет весна.

девушка, у вас очень красивые глаза. можно с вами разочароваться в жизни?

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

- Девушка, вы, случайно, не абонент с выключеным телефоном?
- Нет.
- Тогда почему вы такая недоступная?

Равноправие у нас говорите? Серьезно? Что-то мне ни одна девушка еще не предложила пойти мне что-нибудь купить, потому что у нее зарплата.

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя девушка. Ведь ты - тоже ее выбор.

Мне не нужно учиться управлять гневом, мне нужно, чтобы люди перестали меня бесить.