Шутка: Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер идиотам.

Хочу такую услугу: "Этот абонент хотел вам позвонить, но не решился"

Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.

- Этот номер не пройдет!
- Какой номер?
- Который не пройдет.

Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?

Каждая телка даёт мне свой номер. Да,я работаю в салоне сотовой связи

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.

Бесит, когда человек перезванивает и спрашивает: "Ты звонил?"
Нет-нет-нет, не верь глазам своим, этот пропущенный - происки сатаны.

Уже четвертый раз за эту весну убираю теплые вещи. В этот раз, надеюсь, что до зимы.

А иной раз пообщаешься с каким-нибудь милым человеком и сделаешь вывод, что единственное, что вас сближает - это планета Земля...

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

А давайте называть тех, кому изменили один раз - единорог!

Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать неловко.

— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Да так
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Зачем

А почему вы думаете, что когда кто-то говорит вам в лицо одно, а за вашей спиной говорит иное, то этот кто-то врёт вам, а не всем остальным?

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

Замечали, что когда к вам обращаются с фразой «Нам надо поговорить», вам-то это как раз совершенно не надо?

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Я не могу назвать вам свой возраст... Он постоянно меняется.

— Ужас, как душно! Давайте
что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?

Вы же понимаете, что если в России вам говорят «давайте вернёмся к этому вопросу после нового года», это значит «в феврале»?

Господа, не давайте женщине столько, на сколько она выглядит. Иначе и она вам не даст.

Друзья, хватит болтать о службе, давайте поговорим о блядях. - Давайте ! Серёж, как поживает твоя жена?

- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да, я клянусь вам.

Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.

— А давайте сделаем в женских примерочных такой свет,чтобы выделял все недостатки, женщины плакали и ничего не покупали.
— Ахахаха давайте.

Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

-Вам кофе с молоком или со сливками?
-Сделайте на свой вкус.
-Вот, держите.
-Фу, блять, что это?
-Майонез.