Шутка: Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну чё?"

Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну чё?"

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

Что вообще заставляет людей выкладывать фотографии из примерочных, где на них вещи, которые они даже не купят? Рак мозга? Шизофрения? Что?

— А давайте сделаем в женских примерочных такой свет,чтобы выделял все недостатки, женщины плакали и ничего не покупали.
— Ахахаха давайте.

Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.

Мужское начало это конец.

Как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!» Выполнять, конечно, никто не будет, но как звучит!

Мужское "Ой, всё":

— Милый, я дома!
— Ну начинается, черт побери...

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше,
чем он может.

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса...

Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»…
Я слабая! Я на шею хочу!

Ты говоришь, что я псих? хахаха, это очень смешно слышать от кота.

7 чудес жизни:
1 - Видеть,
2 - Слышать,
3 - Чувствовать,
4 - Говорить,
5 - Думать,
6 - Радоваться,
7 - Любить!

– Надоело слышать как парни называют своих девушек зайчиками и кошечками, никакой фантазии.
– Бульбазавр.

Окружающие часто называют меня долбоёбом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

Самый приятный звук зимы - это хруст снега в мороз. Звук, который хочется слышать постоянно. Хурт, Хурт, Хурт.

Танцующие люди считаются душевнобольными для тех, кто не может слышать.

— Ты слышишь только то, что хочешь слышать, умник!
— О, ты правда считаешь меня умным?

Господи, спасибо, что люди не могут слышать мои мысли.

У меня странная болезнь, я начинаю слышать крики чаек и шум прибоя всякий раз, когда кто-то начинает разговор с фразы «мой тебе совет...».

1. Слышать от него, что ты красивая.
2. Говорить, что это неправда.
3. Бесить его этим.
4. В тайне радоваться, что считает тебя красивой.

- Надоело слышать однообразные ласкательные название парочек, все эти кисы и зайчики уже бесят. Где оригинальность?!
- Эномай.
- Уааа!

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

Если в старости я останусь одна, у меня не будет 40 кошек, потому что я не люблю кошек, у меня будет 40 мужиков, мужиков я люблю

- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.

Моя жена часто обвиняет меня в том, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это не правда, я люблю Андрея и не-Андрея одинаково.

Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют.

— я люблю тебя
— и я тебя люблю. а теперь иди к черту, я работаю

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.