Шутка: Я подарю тебе весы!!! Я научу тебя реветь!!!

Я подарю тебе весы!!! Я научу тебя реветь!!!

- Что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки.

14 февраля - день, когда бабы разделятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи ЖЁНЫ

А в конце ты будешь реветь и бухать.
приятных отношеий

Я подарю тебе пособие под названием «Как ответить на телефонный звонок» или «О, эта загадочная зелёная кнопка!»

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

– Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
– Носки.
– Обязательно было всё портить, блин? Нафига ты вообще угадывать начал?

- Хочешь, я научу тебя, как заработать деньги на Фейсбуке? Это очень легко: заходишь на Фейсбук, удаляешь свой аккаунт и идёшь на работу.

Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.

Будешь хорошей девочкой - научу тебя плохому!

Объявление.
Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.

Хочу, чтобы у меня был маленький декоративный верблюдик. Буду таскать его с собой и научу плеваться в тех, кто меня бесит.

Однажды у меня будет сын, и я научу его строить шалаши. На случай, если он тоже поступит в педагогический вуз.

Я буду долго гнать велосипед,
В глухих лугах его остановлю.
Нарву цветов и подарю букет
Той девушке, чей велосипед.

Подарю своей девушке на 14 февраля воображаемый iPhone 6, ну а что? Какая девушка, такой и подарок.

Племянник выставил на Авитo подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.

Женщина подарила тебе носки и пену для бритья?
Отомсти ей! Подари напольные весы!

11 июля любители сладкого отмечают Всемирный день шоколада. Помните, что шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

После недельной диеты, сбросила... Весы с пятого этажа...

Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.

Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…

Говорят, что втягивание живота во время взвешивания ничего не дает. Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.

Умственно здоровому человеку весы не нужны.

Встала баба на весы, сняв с себя одежду, украшения и трусы, затаив надежду...

Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Зачем себя вгонять в депрессию, смотря телевизор? Это можно сделать, вставая каждые утро на весы.

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

Весна. Из под кровати начали робко появляться первые весы.

Сегодня стала на весы…
Больше не буду.
Да и нет у меня больше этих весов!..